Adiòs Flaco!

Aborrezco esas palabras
que confirman tu partida.

Hace unos días, mi cuerpo se llenó de angustia
presentìa algo,
no lo quiero creer, no lo quiero sentir.

Es horrible saber que ya no habrà màs
que ahora, cada vez que tu voz se haga presente,
que tu poesìa me destruya,
serà pero que antes
por saberte perdido.

No, no lo creo.
Seguiràs siendo mi gran amor.

El que me torturaba con esa aguda nota
corderoy.

Te voy a extrañar Flaco de mi corazòn!

EL Gran Dilema

Hace días que espero que llueva.
A veces me río a más no poder,
pero inevitablemente,
llega la tardecita y me siento triste.

Te extraño, pienso.
Extraño algo que no sé si quiero,
si amo, si deseo.

Me acuesto y leo:
"El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde"
y no dejo de pensar en mi Hyde.
Sería algo así como una Betty Boop,
una actriz porno de las mejores.

Quizás hasta enamoraría sin piedad.
Pero me cuesta dejarlo salir.
En realidad lo estoy guardando, cagando a palos,
negándole la vida.

Esa eterna desesperación por no decidir.
Saber que hay que tomar una decisión.
¿Jekyll o Hyde? ¿Hyde o Jekyll?

No sé por qué siento
que algo me apura
me presiona
me advierte
sobre el paso del tiempo.

Pero aún no siento
la capacidad de discenrir
entre qué es lo que me hará feliz.

Tengo miedo de la tristeza
que puede acarrear Jekyll
con el paso de los años.

Pero Hyde terminará muriendo
cuando necesite un abrazo
y un beso cada noche.

Nombres

Decenas de nombres
mueren en el respaldo de mi cama.
El temor al desborde emocional,
Tu cara de tristeza, languideciendo.
Mis ganas de abrirte los ojos,
E implorarte que te lances al vacío.
Todo estremece mi cuerpo,
Lo llena de cansancio,
De tibios espasmos,
De dolor de ojos.
Me pregunto, a veces
Hasta cuando
Deambularan los perros a mi alrededor,
Implorando agua bendita.
Hasta cuándo dejaré
La taza con café por la mitad.
Hasta cuando esquivaré
Los besos de tu boca.

Arde el fuego en mis ojos
y se marchita mi cuerpo


¿cuánto?

Mucho.

Un deseo INMENSO

Por allá, lejos.

Seguro dormís, puedo intuirlo.
Puedo imaginarte con la cabeza
a un lado de la almohada,
casi babeando el teclado.

Esperándome,
con tu adolescencia a flor de piel
puteándo mis arrebatos
y mi ausencia.

Quizás todo sea nada
cuando descubras otro amor
sobre tu cama.

Un amor tangible, palpable,
besable e igualmente histérico.

A veces yo también creo que te amo.

un viejo Octubre

Amiga, ¿por qué hay gente tan rara? ¿por qué hay tanta gente rara?

Hay gente que uno no llega a conocer jamás.
¿Por qué hay gente que repite mil veces una consigna de vida, y luego hace todo lo contrario?
¿Por qué hay gente que no dice lo que siente, o lo que le pasa, o lo que no le pasa?
A veces cuesta entender por qué pasan las cosas.

y Así terminamos...sin conocernos.

Voy a Escribirte.

Habrá que ponerse a escribir, pensé.
Fumé y me puse los auriculares.
La tarde se fue precipitando rápidamente.
Sólo había conseguido escribir dos párrafos:

...no me querés lejos tuyo, me querés adentro, chorreandote toda, conchuda!...

Así finalizaba el segundo...creo que voy bien, una novela erótica lleva años de práctica.

Sofía, de 27 años.

Lúnula

Abulia

Estoy perdiendo (me)
el calor me hace transpirar
y la transpiración hace que mis muslos
desnudos se peguen en el diván.

Extraviada.
Mis peores temores se materializan.

Necesito Escapar,
pero mantengo las salidas
obstruidas.

Necesito manteca y postre de chocolate
despertar empapada
y morirme por unos segundos.

Carta al amor

La tormenta se precipitó justo
cuando acababa de decir que no acababa.

¿y si cruzo mis dedos, y cierro los ojos?
¿y si abro mis piernas y me encuentro
con algo asi como un cuerpo transparente e
indeleble?

oh, si! tus fotos.
¿Quién sos? ¿Sos, acaso un producto de mi imaginación? ¿Algo así como la sombra de los objetos transparentes?

Ah, supongo que el amor es muchas cosas al mismo tiempo,
por eso me da bronca y me enojo con el mundo.
Por eso te odio, tenés algo, tantas cosas.
Pero a la vez no puedo, no quiero.
Quiero que no existas.
No la quiero, pero me encanta tu existencia.
Te quiero sólo dentro de mis versos, así, a través de ellos, lejos de mí.
Mentira.
No te quiero lejos, te quiero acá adentro mío.
Con tanto odio y amor...
y que la vida me arremoline sin miedos, con ganas.
Tengo una bronca, y unas ganas de apretarte.

El mundo me manda un cuerpo frío, tiritante y con los ojos desorbitados, y yo solo tengo reacciones fuertes y no muchas ganas de esperar que las agujas del reloj se claven pasados los minutos necesarios.

En fin.

Te vi y me morí.
No pude evitarlo.

...¿Me entristece Pertenecer a este lado del averno?
Casi me largo a llorar...la simpleza a veces me hace falta...

Me Hice un Tatuaje

A veces tengo ganas de escribir, como en este momento.
Cuando eso pasa, en mi estómago se mezclan las ganas de decir cosas, algunas ya insostenibles, otras prematuras y escurridizas, con las ganas de concluir en algo que me guste leer despues, algo liberador, sea lo que sea.
Esta vez no estoy tomando jugo de pera, pero como un caramelo de damasco, que me gusta mucho.
Estaba sintiendo ese dolor en la boca de mi estómago, probablemente producido por la ansiedad de la que les hablo, pero tambien porque necesito aclarar algunas cosas: mi terapeuta ya me dijo que deje de buscar conflictos donde no los hay, que deje de inventar la acusación, que deje la melancolía para los momentos de verdad meritorios, aunque como hago psicoanálisis creo que yo misma me lo dije, y me lo digo todo el tiempo.
Tengo ganas de muchas cosas, entre ellas dejar de ser una mina tan jodida. Soy como el ovillo de lana para ropa de bebé que se llevó el gato para jugar y la vieja se empecina en desenredarlo. A veces no me aguanto ni yo. Hace un tiempo muy corto, descubrí que volví a enamorarme, si, si, asi, asi de cursi como suena, me enamoré y de verdad. Pero claro, no debe ser tan facil y sencillo como parece , tengo que agregarle el condimento para darle sabor, ya que el amor solo no me satisface: soy una conflictuada! Entonces, me deprimí. Me miré al espejo y me traté de horrible, de inmundicia, me arranque los pelos, lloré, lloré, extrañé ciertas palabras, ciertos momentos. Hasta que vino el sacudón: soy una pelotuda!! Perder a alguien que me hace bien, sólo porque creo que no soy linda...OLVIDATE! Asi que me sequé las lágrimas, me limpié los mocos, y le di un abrazo fuerte prometiendo no dejarlo ir jamás. Me asusté, creo que necesitaba un NO. Asi que para compensar, me fui a hacer un tatuaje. Me dolio como la puta madre, pero me encanta, me siento sexy (más sexy) y además tiene relieve porque esta cicatrizando.
Ahora tengo que ensayar para teatro, me encanta ir a teatro, sobre todo porque me arrastro y hago de putita.

Ahora estoy bien, el caramelo de damasco ya se terminó.

Lúnula Again

Los Amantes.

No pierdas tu encanto, ¡princesa!

Tus ojos desorbitados,
tus labios rojos y tu pelo enmarañado.

Recuerda su leve borrachera y sus súplicas.

No te apagues, ¡Bailarina!

Sigue moviéndote, libre
sobre sus cuerpos despojados.

¡SONRIE Y APREMIA, LAME Y MATA!

Llévalos a otros mundos
regrésalos sin aliento, desolados,
al aguardo de tus pequeños brazos.

Envuélvelos en tu crisálida de saliva
para convertirlos en hermosas
mariposas de colección.

bolitas de vidrio

Mirar tus ojos
y olvidarme que el mundo existe

perfecta trasparencia
como dos bolitas de vidrio

equilibrio,
tibio amanecer...

los colores se lustran
frente a mi pecho abierto

y la felicidad brota
y florezco con ella.

Una silla Anaranjada

Te recuerdo echado,

arrinconado sobre una silla anaranjada,

Pitando con energía el faso de cada tarde.

Tus ojos cerrándose

y el humo saliendo amarillento de tu boca entreabierta.

Sentí tu desvanecimiento,

y mi pena creciendo desde lo más profundo.

He comprobado que tu cuerpo no se ha movido de aquel lugar,

de entre los trapos sucios,

tal cual lo habíamos dejado.