Mis Puentes

EL Gran Dilema

2012-02-02T06:20:00.000-08:00

Hace días que espero que llueva.
A veces me río a más no poder,
pero inevitablemente,
llega la tardecita y me siento triste.

Te extraño, pienso.
Extraño algo que no sé si quiero,
si amo, si deseo.

Me acuesto y leo:
"El Extraño Caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde"
y no dejo de pensar en mi Hyde.
Sería algo así como una Betty Boop,
una actriz porno de las mejores.

Quizás hasta enamoraría sin piedad.
Pero me cuesta dejarlo salir.
En realidad lo estoy guardando, cagando a palos,
negándole la vida.

Esa eterna desesperación por no decidir.
Saber que hay que tomar una decisión.
¿Jekyll o Hyde? ¿Hyde o Jekyll?

No sé por qué siento
que algo me apura
me presiona
me advierte
sobre el paso del tiempo.

Pero aún no siento
la capacidad de discenrir
entre qué es lo que me hará feliz.

Tengo miedo de la tristeza
que puede acarrear Jekyll
con el paso de los años.

Pero Hyde terminará muriendo
cuando necesite un abrazo
y un beso cada noche.

Nombres

2012-01-17T14:08:00.000-08:00

Decenas de nombres
mueren en el respaldo de mi cama.
El temor al desborde emocional,
Tu cara de tristeza, languideciendo.
Mis ganas de abrirte los ojos,
E implorarte que te lances al vacío.
Todo estremece mi cuerpo,
Lo llena de cansancio,
De tibios espasmos,
De dolor de ojos.
Me pregunto, a veces
Hasta cuando
Deambularan los perros a mi alrededor,
Implorando agua bendita.
Hasta cuándo dejaré
La taza con café por la mitad.
Hasta cuando esquivaré
Los besos de tu boca.

2012-01-15T12:03:00.000-08:00

Arde el fuego en mis ojos
y se marchita mi cuerpo

¿cuánto?

Mucho.

Un deseo INMENSO

Por allá, lejos.

2012-01-12T05:07:00.000-08:00

Seguro dormís, puedo intuirlo.
Puedo imaginarte con la cabeza
a un lado de la almohada,
casi babeando el teclado.

Esperándome,
con tu adolescencia a flor de piel
puteándo mis arrebatos
y mi ausencia.

Quizás todo sea nada
cuando descubras otro amor
sobre tu cama.

Un amor tangible, palpable,
besable e igualmente histérico.

A veces yo también creo que te amo.

un viejo Octubre

2011-12-22T10:18:00.000-08:00

Amiga, ¿por qué hay gente tan rara? ¿por qué hay tanta gente rara?

Hay gente que uno no llega a conocer jamás.
¿Por qué hay gente que repite mil veces una consigna de vida, y luego hace todo lo contrario?
¿Por qué hay gente que no dice lo que siente, o lo que le pasa, o lo que no le pasa?
A veces cuesta entender por qué pasan las cosas.

y Así terminamos...sin conocernos.

Voy a Escribirte.

2011-12-17T10:03:00.000-08:00

Habrá que ponerse a escribir, pensé.
Fumé y me puse los auriculares.
La tarde se fue precipitando rápidamente.
Sólo había conseguido escribir dos párrafos:

...no me querés lejos tuyo, me querés adentro, chorreandote toda, conchuda!...

Así finalizaba el segundo...creo que voy bien, una novela erótica lleva años de práctica.

Sofía, de 27 años.

Lúnula

Abulia

2011-11-17T09:39:00.000-08:00

Estoy perdiendo (me)
el calor me hace transpirar
y la transpiración hace que mis muslos
desnudos se peguen en el diván.

Extraviada.
Mis peores temores se materializan.

Necesito Escapar,
pero mantengo las salidas
obstruidas.

Necesito manteca y postre de chocolate
despertar empapada
y morirme por unos segundos.

Carta al amor

2011-11-10T12:05:00.000-08:00

La tormenta se precipitó justo
cuando acababa de decir que no acababa.

¿y si cruzo mis dedos, y cierro los ojos?
¿y si abro mis piernas y me encuentro
con algo asi como un cuerpo transparente e
indeleble?

oh, si! tus fotos.
¿Quién sos? ¿Sos, acaso un producto de mi imaginación? ¿Algo así como la sombra de los objetos transparentes?

Ah, supongo que el amor es muchas cosas al mismo tiempo,
por eso me da bronca y me enojo con el mundo.
Por eso te odio, tenés algo, tantas cosas.
Pero a la vez no puedo, no quiero.
Quiero que no existas.
No la quiero, pero me encanta tu existencia.
Te quiero sólo dentro de mis versos, así, a través de ellos, lejos de mí.
Mentira.
No te quiero lejos, te quiero acá adentro mío.
Con tanto odio y amor...
y que la vida me arremoline sin miedos, con ganas.
Tengo una bronca, y unas ganas de apretarte.

El mundo me manda un cuerpo frío, tiritante y con los ojos desorbitados, y yo solo tengo reacciones fuertes y no muchas ganas de esperar que las agujas del reloj se claven pasados los minutos necesarios.

En fin.

2011-10-31T10:47:00.000-07:00

Te vi y me morí.
No pude evitarlo.

2011-10-24T09:05:00.000-07:00

...¿Me entristece Pertenecer a este lado del averno?
Casi me largo a llorar...la simpleza a veces me hace falta...

Me Hice un Tatuaje

2011-10-17T16:49:00.000-07:00

A veces tengo ganas de escribir, como en este momento.
Cuando eso pasa, en mi estómago se mezclan las ganas de decir cosas, algunas ya insostenibles, otras prematuras y escurridizas, con las ganas de concluir en algo que me guste leer despues, algo liberador, sea lo que sea.
Esta vez no estoy tomando jugo de pera, pero como un caramelo de damasco, que me gusta mucho.
Estaba sintiendo ese dolor en la boca de mi estómago, probablemente producido por la ansiedad de la que les hablo, pero tambien porque necesito aclarar algunas cosas: mi terapeuta ya me dijo que deje de buscar conflictos donde no los hay, que deje de inventar la acusación, que deje la melancolía para los momentos de verdad meritorios, aunque como hago psicoanálisis creo que yo misma me lo dije, y me lo digo todo el tiempo.
Tengo ganas de muchas cosas, entre ellas dejar de ser una mina tan jodida. Soy como el ovillo de lana para ropa de bebé que se llevó el gato para jugar y la vieja se empecina en desenredarlo. A veces no me aguanto ni yo. Hace un tiempo muy corto, descubrí que volví a enamorarme, si, si, asi, asi de cursi como suena, me enamoré y de verdad. Pero claro, no debe ser tan facil y sencillo como parece , tengo que agregarle el condimento para darle sabor, ya que el amor solo no me satisface: soy una conflictuada! Entonces, me deprimí. Me miré al espejo y me traté de horrible, de inmundicia, me arranque los pelos, lloré, lloré, extrañé ciertas palabras, ciertos momentos. Hasta que vino el sacudón: soy una pelotuda!! Perder a alguien que me hace bien, sólo porque creo que no soy linda...OLVIDATE! Asi que me sequé las lágrimas, me limpié los mocos, y le di un abrazo fuerte prometiendo no dejarlo ir jamás. Me asusté, creo que necesitaba un NO. Asi que para compensar, me fui a hacer un tatuaje. Me dolio como la puta madre, pero me encanta, me siento sexy (más sexy) y además tiene relieve porque esta cicatrizando.
Ahora tengo que ensayar para teatro, me encanta ir a teatro, sobre todo porque me arrastro y hago de putita.

Ahora estoy bien, el caramelo de damasco ya se terminó.

Lúnula Again

Los Amantes.

2011-10-01T18:38:00.000-07:00

No pierdas tu encanto, ¡princesa!

Tus ojos desorbitados,
tus labios rojos y tu pelo enmarañado.

Recuerda su leve borrachera y sus súplicas.

No te apagues, ¡Bailarina!

Sigue moviéndote, libre
sobre sus cuerpos despojados.

¡SONRIE Y APREMIA, LAME Y MATA!

Llévalos a otros mundos
regrésalos sin aliento, desolados,
al aguardo de tus pequeños brazos.

Envuélvelos en tu crisálida de saliva
para convertirlos en hermosas
mariposas de colección.

bolitas de vidrio

2011-09-26T10:52:00.000-07:00

Mirar tus ojos
y olvidarme que el mundo existe

perfecta trasparencia
como dos bolitas de vidrio

equilibrio,
tibio amanecer...

los colores se lustran
frente a mi pecho abierto

y la felicidad brota
y florezco con ella.

Una silla Anaranjada

2011-09-07T16:06:00.000-07:00

Te recuerdo echado,

arrinconado sobre una silla anaranjada,

Pitando con energía el faso de cada tarde.

Tus ojos cerrándose

y el humo saliendo amarillento de tu boca entreabierta.

Sentí tu desvanecimiento,

y mi pena creciendo desde lo más profundo.

He comprobado que tu cuerpo no se ha movido de aquel lugar,

de entre los trapos sucios,

tal cual lo habíamos dejado.

...

2011-09-04T08:27:00.000-07:00

Aun lamo mi sueño
con el filo de mi lengua adormecida.
Busco tu cuerpo insomne
sobre una hamaca de sutil invisibilidad.

Entre juegos inmaduros,
los pequeños médanos parecen infranqueables,
y cualquier brizna de hierba insignificante
me inspira confianza.

Más no logro alcanzar el desvío de tus ojos,
La seguridad y el baile de tu boina.
La simpleza de la plaza,
Se ha ido convirtiendo
En pequeños acertijos.

Estoy ausente en tu ausencia.
Sólo queda despertar
Y derrapar a la vigilia.

Al cactus le da el sol

2011-08-17T10:21:00.001-07:00

Este pequeño cactus frente a mis ojos
es mi metáfora perfecta.
Pequeño,
recluido en el interior de la maceta,
lleno de espinas que lo protegen
de las manos que quieren tocarlo.

Descubrí tu torpeza
en las puntadas de hilo rojo
que habias dado
al bolsillo de tu camisa blanca.

Y no me importa llevarte conmigo
ya que sólo sos este viejo prendedor
que adorna mi pullover,
tiene cara de ausente.

Y está dormido.

Eliana

2011-08-13T16:32:00.000-07:00

Pisar el tiempo
correr el suelo
esperar la nada
mirar el viento
sentir, los pasos
sobre las agujas
y la tierra seca

Soplidos que
apagan la luz

Dormir
sobre los sueños
otra vez.

Al Año

2011-08-06T14:02:00.000-07:00

Perdono tu nostalgia,
aunque me arrastre
a la comisura de tus labios,
a los pliegues de tu cuello,
al pabellón de tus orejas,
a la sal de tus ojos.
Guardala bien,
a veces la necesito.

Viajar

2011-07-02T17:28:00.000-07:00

Despertar
Ver el Sol
Salir
Caminar
Cargar las Ilusiones
al hombro.

Caminar
Pisar
Tomarte de
los dedos.

Mirar el fondo
del río,
tomar unas piedras
y guardarlas en
los bolsillos.

Ver el fuego
crepitar.

Calentar agua
para el café

Ahumado.

Con
Vos.

Todos los Puentes.

Monologo III

2011-06-15T19:46:00.000-07:00

¡cuánta espera soporto!
El tiempo pasa y mi cuerpo no resiste
esta ilusión del día a día
Un reclamo de piedad aletargado
Un desfile por pasillos agrietados
El encierro nos arrastra
Por un eterno sinsentido.

Monólogo que escribí para la obra Para-Normal.

Foto: zapatos viejos al sol.

Monologo II

2011-06-13T08:37:00.000-07:00

Pleno retroceso en un mar de esperanzas
Una vuelta más en este carrusel que nos envuelve
Cariño roñoso es lo único que tengo
en el circo de voces transparentes
ya me estoy convirtiendo
sólo en tu compañera de juegos…

Monologo I

2011-06-02T11:21:00.000-07:00

Óxido, temblor
Un sol que nunca brilla.
Pan rancio es mi cuerpo
del que ya nadie desea alimentarse.
Leche, nutriente de un pasado perdido.
Humedad agria entre mis dedos,
que han cavado un vientre sin destino.
Un abrazo errante cayendo al precipicio.

Monólogo que escribi para la obra Paranormal
Imagen tomada en "Escuela del Trabajo" Villa María.

Infancia I

2011-05-27T14:07:00.001-07:00

Vivo en una casa vieja y enorme
junto con mis padres.
Por las noches, escucho su llanto, sus sollozos.
Sueña, habla, grita, llama.
Siente que se cae.
Odio despertarme por sus gritos.

Colecciona todo tipo de objetos
que emitan alguna luz:
encendedores, linternas,
llaveros, luces de noche.
Ya no logra dormir en la oscuridad.

Desde hace unos meses
el pasillo está iluminado de colores
a veces verde, otras rojo.

Su obsesión por los llaveros,
llaveros sin llaves,
viejos y abandonados,
lo ha llevado a consignar
los dos primeros cajones
de su cómoda sólo para guardarlos.

Últimamente, he notado
más lapiceras que cosas por escribir.
Creo que los dos últimos cajones de la cómoda
Ya tienen su razón de ser.

Ilusión Panóptica

2011-04-30T14:40:00.000-07:00

Te busco en las señales
de este aire terroso.
Ninguna te trae hacia mí,
pero sé que estas del otro lado,
pensándome,
pintándome.

La ilusión panóptica
abre las compuertas del tiempo,
de los años,
de nuestros nombres
escritos en el silencio.

Desenredaremos las aguas
de entre los árboles,
para aprender a nadarlas.

Recordar que no se respira el polvo,
sino que se humedece,
se hace barro,
para pisarlo.

Hacerlo huellas.

Esfuerzo (Parte II)

2011-04-12T11:01:00.000-07:00

Varios vasos de Legui
vacíos en el balcón
de una ciudad hipócrita.
Mirando la mugre de los vidrios
desfallezco frente a una multitud de ojos enfermos,
desentendidos de mi mundo,
abúlicos de amor verdadero.

La inconclusión,
los inmigrantes,
los brazos flácidos de alguien
que trata de rescatarme
de esta boina gris en la que he caído.

Detrás de mí,
un saxofón ahogado
me reclama caricias
que ya no he de darle.

Esfuerzo

2011-04-10T10:55:00.000-07:00

Salvando
una canción en el mar.
Gemidos, paso del tiempo, tic-tac.
Un bajo que suena
sobre una montaña de manteca.
La aurora se acerca
y salva mi mirada
de la extensión aguda de tus dedos.

Vidrio

2011-03-22T07:02:00.000-07:00

Yo no tenía lágrimas
Antes de tus cristales
Mis caminatas lunares
Solo eran un banquete para los suburbanos
Cuando volvía
La lluvia mojaba tu pelo
Largo y enrejado
Caminemos, me decías
Vayamos a la vuelta al mundo
Volvamos y comamos helados de vidrio

Todo es vidrio
Verde transparente
Se ven los intestinos y los ovisacos

Lengua larga
Que atrapa tus moscas
Sobre la ventana
Otra vez cristalina azucarada

Azúcar…otro miembro de mi casa
El paquete de papel
Con el que tapo la sangre que chorreábamos…

Sangre por todos los rincones
Aquellos rinconcitos donde tapizábamos
Nuestro amor
Rojo , terciopelo
Una canción ácida sonando en tu guitarra
Y en mi garganta desafinada
Unas pocas notas flacas
Que nunca probaron el oído de las ninfas
Pequeñas, escondidas entre los cactus sobre la tarima

Sol, enorme sol
Calentito, derritiendo los hielitos
De mi corazón

Carótida tapada.
Anticongelante

Líquido, vidrio roto.

...Y que siga la Melodía...

2011-03-06T16:06:00.000-08:00

¿Qué tristeza empañará mis vidrios este invierno?
El inicio del espiral ha vuelto a enredarse en el cordón de mi zapato
Y es otra vuelta más de miradas persecutas
¡Con qué ganas uno anida en su propio recoveco!
Aunque tus cuerdas queden sollozando

Me matan las piedras arrojadas
Golpean con fuerza mi pecho helado
Y mis dedos acusan mi conciencia

Pero la levedad está detrás de esa seda
La pared de seda… ¿es realmente tan blanca?

Parece que me atrapa una vez más
el remolino
Y me cuelgo de mis propias sombras
Y corro detrás de un no sé qué
Detrás de unos pasos
que alguien marcó en el cemento
Cuando estuvo fresco

El Saludo Merecido

2011-02-14T09:23:00.000-08:00

Estoy sentado en el borde de una cama.
No es mi cama.
Paso a otra y a otra, y a otra más.
Todas igualmente húmedas y ácidas.
El pasillo parece infinito.
En su último punto visible una puerta oxidada rechina libertad.
Hay un grupo de hombres hablando sobre política en el patio
y unos aviones kamikazez bombardeando el jardín delantero.
Me tapo los oídos y corro hacia mi cuarto.
Allí me espera un tanque para arreglar en el taller.
Hace mucho que no encuentro mis herramientas ¿sabe?,
estimo que los muchachos me las han usado para cocinar.

¿Me está oyendo? A usted le estoy hablando.

Le decía de mis herramientas…con ellas hice tantas cosas.
Una vez cacé una mariposa marciana
Fue en un bosque nevado de Siberia.

Es en vano que cuente mis historias,
Aquí dentro somos todos fantasmas del pasado.

¿Oye? Se está abriendo la reja. Debo irme.
¿Sabe? Cuando oigo ese ruido,
sé que mis márgenes de posibilidad de tener un poco de autoridad
se están ensanchando.
Esa reja abierta me permite sentarme al costado de la puerta de entrada,
y allí, todos los que van entrando me saludan, como lo tengo merecido.

Este texto que escribí pertenece al Fanzine "Excepción Tripolar (penúltimo mensaje) presentado junto a la obra Para-Normal en la Ciudad cordobesa de Villa María en Diciembre de 2010, el cual contó con textos de Laucha Rodriguez, Roxana Sella y Rodolfo Schmidt.

Suspensión

2011-02-06T17:58:00.000-08:00

Siento una prensa presionando mis sienes
Ácido entre los ojos
y un corazón que muerto, salta.
Nada justifica su existencia en estas curvas sin sabor.
Mi cuerpo, cual cadáver, desploma todo su peso sobre sí.

Suspensión visual sobre una insignificante miga de pan
que no responde mis súplicas.
Unas manos que reconozco, rodean mi cuello,
oprimen mi garganta y me asfixian,
heladas y oscuras.

Me siento tan pequeña
que puedo deslizarme sobre el filo de tu hoja.
Me corta, me desangra poco a poco,
palabra por palabra.

Se quiebra mi esternón y desaparezco
en mi propia fosa.

Eterno Otoño

2011-01-20T17:45:00.001-08:00

Sos como una sombra.
De esas que aparecen en la plenitud de un día soleado.
Me acurrucas en tu oscuro lecho implorándome replicas figuras.
Preguntas por tus suspiros perdidos,
creyendo quizá, que aún los guardo entre mis manos.
Aun herida, te escucho, con una inercia acostumbrada.
Ya he dejado de llorar, pero mis ojos imploran tu humedad.
En tu sombra, péndulos de duda.
Angustia matizada con atisbos de amor y de mareas brillantes.
Intento de a poco librarme de tu eterno otoño.
Sacudo mis manos, mis piernas, mi cabeza.
Caen, de a poco, tus hojas amarillas.
Soplo, llevándolas lejos.

El Olvido

2010-12-28T16:56:00.001-08:00

Un pozo rojo, una mira.
Un punto me llama a zambullirme en su vacío.
En el proceso me cristalizo.
El agua helada me resquebraja en mil pedazos.
Astillas afiladas saltan a tu encuentro.
Vos, una lamparita que se apaga lentamente.
Estallas y clavas en mi carne tus esquirlas.

Somos sombras en lo oscuro, luz en la penumbra.

De tus pies, huecos, se filtra el elixir de nuestros días.
Mis manos se abren en poros de plástico,
Viejo, seco por el sol de aquel balcón.

Sin savia, resecos y partidos.
Hemos llegado: esto es el olvido.

Para-Normal

2010-12-22T07:42:00.000-08:00

¿Quiénes de todos nosotros estamos exentos de las cuevas mentales?

¿Quién o qué nos asegura cordura, una vez atravesadas estas puertas?

Contando las líneas del suelo ¿podremos mantenernos cuerdos?

Estamos todos a la misma distancia del humo y la tiniebla,

de la humedad de estas viejas paredes,

de la silla en el rincón,

del ínfimo rayo de luz que entra por el techo.

Depende de nosotros el paso del tiempo,

Depende de cómo percibamos cada mirada

la mirada posada en el vacío,

en la aparente nada

en el campo, en el muro,

en los ojos de un amor perdido.

Observemos, aprendamos el arte de la cordura atravesada

Guiemos nuestras manos hacia el aire, las giremos,

Movamos nuestros ojos al ritmo de los medicamentos,

de las imágenes repetidas de la rutina verde,

de las horas eternas, de las caminatas, y de los refugios.

Atrevámonos a entrar al mundo de la razón extraviada,

Recorramos esas otras vías, arraiguémonos entre estas telas blancas,

Abriguémonos con las camisas cruzadas.

Besemos los labios con rouge corrido,

Las manos en llamas.

¿Qué más puede pasarnos, que no nos haya pasado ya cada vez que desvariamos?

Aquí estoy, los invito, ¿quién se atreve, a vivir una nueva experiencia?

Nada asegura una pronta salida, en el sentido común de la palabra.

Bienvenidos.

Este texto lo escribí para el estreno de la obra Para-Normal, que se estrenó en Diciembre de 2010 en La Salamandra, Villa María.

Quisiera Desaparecer

2010-11-21T17:43:00.000-08:00

Se deshilachan las ganas
mis pies descalzos se hunden
en nubes de aceite caliente

se siente profunda la desilusión
se siente profunda pero como una libertad, también.
Libertad que mueve mis dedos en el aire
que direcciona mis ojos hacia la nada

Esas hilachas que cuelgan de mi misma
buscan esfumarse, desaparecerse
hacerse cuerpo en el aire sin rumbo

Siento abrumadores los besos
los abrazos
las ausencias
las palabras

Un peso sobre mi espalda
el peso de las explicaciones sin sentido,
de la necesidad de detenerme

Detenerme a mirar
a contemplar el final de la calle
preguntarme qué quiero
encontrar el timón de este barco
que ya no tiene tripulación
solo una capitana soñadora

desilusionada y corazón roto
capitana temblorosa

los suspiros ya atragantan
este cuerpo de vapor.

Quisiera desaparecer.

Tengo que decirte...

2010-11-07T19:31:00.000-08:00

Siento un túnel cónico construido en mi pecho,
está vacío, pero a la vez atravesado por miles de peatones.
Peatones indiferentes, lejanos, perdidos cada uno en su vida.

Y yo desde arriba los observo,
los siento, pero ellos no me ven.

Es así como siento la incertidumbre,
como un hueco en mi interior.
Mi boca esta seca,
la saliva desahuciada ya no corre.

Extraño tu ausencia presente,
tu apariencia,
tu negación existente.

Replantearse los pasos,
como ese grupo de peatones,
que parecen danzar sobre mi tristeza.

Bocanadas forzadas,
orgasmos empolvados,
lágrimas espesas,
abrazos invisibles.

¿Cómo sigue la vida
cuál será mi túnel?

Estoy triste.

Lúnula

Muñeca Flaca Alimentada

2010-10-10T18:32:00.000-07:00

Muñeca Flaca Alimentada

Estábamos paseando con mi prima en la gran feria del pueblo, acompañadas por un perrucho callejero que habíamos adoptado hacía unas semanas, lo habíamos nombrado Yoni.
Yoni era raro, debe haber tenido unos cinco meses, pero ya era bastante alto y, contrariamente al resto de los perros de la calle, tenía un cuerpo musculoso. Su pelo era negro y corto, pero sobre su cabeza y detrás de las orejas sobresalían unos penachos similares a plumas, eso lo hacía aún más raro. Parecía una mezcla de perro y gallo negro. A pesar de su tendencia huidiza, nosotras lo empezamos a querer, a sentir como compañero de aventuras, nos habíamos encariñado con él.
Esa tarde de paseo fue larga, cerca de las ocho de la noche tuvimos deseos de regresar al barrio, y emprendimos el viaje. Yoni nos seguía y nos cuidaba, como siempre. Sin embargo, unas cuadras antes de llegar a la Rotonda del Bajo, Yoni ya no estaba. Mire hacia todas las direcciones posibles, hasta que unas cuadras atrás lo divisé: estaba sobre la falda de una chica, comiendo unos huesos de pollo que ella le proveía. Me acerqué al lugar para reclamar la devolución de mi querido perro. La chica estaba acurrucada en el umbral de un viejo edificio, de espaldas a la puerta, con las piernas cruzadas sobre las cuales Yoni se sentía un rey. Ella era muy flaca, de pelo cortito de un color rubio ceniciento.
- hola mi nombre es Beta, vengo a buscar a mi perrito, Yoni. Estábamos volviendo a casa y se distrajo.
- Ah, es tuyo? Yo pensé que estaba perdido.¿podría pedirte un favor? ¿No me lo prestarías para que aparezca en una película que estamos filmando con mis hermanos?, necesitamos un perro muy parecido a él.
- ¡Ah! Yoni como protagonista en una película (se me llenaron los ojos de luz de imaginarlo). Sí, claro, no tengo ningún problema, siempre y cuando me lo devuelvas pronto. Dame tu dirección así lo paso a buscar.
- Pasame la tuya, lo mínimo que puedo hacer es llevártelo hasta tu casa.
- Bueno, la ciudad no es muy grande, cualquier cosa te busco. Yo vivo bajando hacia la derecha de la Rotonda del Bajo. Te espero ahí el día miércoles, para ver cómo esta mi querido Yoni.
- Está bien, el miércoles paso por tu casa y quizás ya hayamos terminando de filmar.
- Está bien. Ah! Una pregunta: ¿Cómo se llama la película?
- Se llama “Muñeca Flaca Alimentada”.
- Qué nombre más gracioso, espero poder verla apenas la terminen. Adiós, querido amigo. Adiós señorita…
- Cindy, mi nombre es Cindy.

Aunque me invadía una leve inseguridad, regresé al encuentro de mi prima para seguir caminando hasta casa.
Esos tres días sin Yoni se pasaron rápido. El día miércoles me desperté con muchísima ansiedad, y una rara sensación en el pecho. Miedo. De pronto recordé la imagen de aquél día en el que Yoni se desvió de su acostumbrado camino a nuestro lado, recordé también que Cindy le había proporcionado unos huesos de pollo para que él comiera. Yoni no se distrajo, ella lo llamó y conquistó su interés con esos huesos. Allí empecé a sospechar una suerte de cacería.
En es momento de cavilaciones, un grupo de chicos en bicicleta interrumpieron la calma de la vereda mañanera.
Ahí está, esa debe ser la chica, preguntémosle. Y todos juntos como un cardumen se acercaron es sus bicicletas, allí pude reconocer varios rostros. Estaba segura que al menos tres de ellos eran hermanos de Cindy.

- Hola, ¿vos sos Beta?
- Sí, soy yo. ¿Vienen de parte de Cindy no es cierto? (me atreví a decir apresuradamente al ver que ninguno de ellos traía a Yoni en sus brazos)
- Sí, es nuestra hermana (dijo el mas pequeñito). Te manda esta caja y dice que muchas gracias.

Extendiendo sus brazos me entregaron una caja marrón, sellada con cinta de embalar.
Al abrirla me horroricé: dentro de ella estaban los restos óseos de lo que parecía ser un perro. No pude evitar vomitar, mezcla de dolor y de asco. Al recuperarme, solo por unos segundos, pude notar que debajo del cráneo había un sobre.
Con mucho asco y dolor, lo abrí. En el había una nota y un CD. La nota decía:
“Gracias por prestarnos a tu querido Yoni, fue un poco duro, pero se adaptó perfecto al papel que le tocaba en la película. Como ya pensábamos iba a ser el protagonista de Muñeca Flaca Alimentada. Mis hermanitos y yo lo disfrutamos mucho, Atentamente, Cindy”.
El video grabado en el CD, mostraba el proceso de preparado, cocción y degustación de cada parte del cuerpo de mi querido Yoni. Y sus penachos negros, decoraban el plato final.

ADIÓS MARIÓN

2010-10-06T18:30:00.000-07:00

Carruseles de retazo verde,
rompecabezas de armarios y peloteros,
luminosidad ínfima,
desiré,
puritanas del burdel...

Caminantes de tacones,
medias rotas y sangre en los pies...
callejones grisáceos,
y miradas guerreras,
lanzas de una noche que comienza.

Se adueñan de tristezas,
regalan ilusiones,
sueños sobre las mesas.

Limerencia a toda hora
bajo techos tristes
goteras del amor relámpago.

El almíbar que chorrea
la ventana entreabierta
en la mañana,
el café
era su único punto G.

Seca,
ahogada en surcos de llanto
ignorando mientras tanto
el sudor que la perpleja,
canalizando su esquizofrenia
en el fuego que crepita
deja,
que el elixir que la aqueja
se deslice en el rubor de su silueta...

Sin siquiera sentirlo
se abrió como una flor
la herida que causó
el helado hierro
empuñado por aquellas manos recelosas.

Cayó, blanda y asfixiada,
sobre su lecho trémulo.

La muerte la envolvió, de a poco, bella.

Eterna.

(Este es un texto que escribí junto a mi amigo Alvaro Montedoro, un gran Músico y Gran Poeta, les dejo el link de su blog: http://hojarasca-crepitar.blogspot.com/, pasen y lean, Te quiero Alvaro)

Texto de mi Amigo El Laucha

2010-10-02T08:29:00.000-07:00

Le dernier chapitre

Al anochecer, del mismo día, desde el sillón oí el teléfono sonar. Me dije que deberían ser del trabajo, decidí no atender. Seguramente era mi jefe que me pedía con mucha antelación trabajo, que a fin de cuentas, nunca me los reclamaba. Pero tantas fueron las veces que lo hicieron sonar, que al final me convencieron de atenderlo – no soportaba más aquel sonido tan insoportable, fue una forma muy persuasiva de comunicación.
Al atenderlo una femenina voz operadora me dijo:

- Tiene una llamada a su cargo desde Barcelona, España.

La acepté.
Sin poderlo creer escuché la voz de Celeste tarareando una canción mientras aguardaba por mi atención.
La saludé con mi voz algo temblorosa, sentí temor nuevamente. Esto era algo que nunca me había sucedido. Luego de saludarla, rápidamente, le pregunté que necesitaba, el porqué de su llamada.

- No te imaginas cuanto te extrañando en estos momentos – me dijo con una voz realmente enternecedora.

Ahí comprendí todo de una vez por todas.
Mi mente pudo abrirse, o por lo menos sentí como una fuerza casi cósmica empujaba mis lágrimas hacia fuera.
Desde aquel día nunca más dudé del poder sobrenatural que poseen las mujeres. No sé en que habrá estado pensando, no tengo idea que cosas creaba ella en su cabeza, el porque de su añoranza, ni porqué me recordaba con tristeza.
La comenté lo que había sucedido durante el día. No entendió nada en absoluto, incluso se rió de mí y me trató de loco.
Todo esto me llevó a abordar a una sola conclusión. Este era un caso muy parecido al que le pasó a un viejo ermitaño de Málaga:
Seguramente imaginó un día a la mañana conmigo y por esa razón, con todo su poder, me involucró en su fantasía – Por lo menos eso llegué a atinar en ese momento, y luego mis convicciones fueron más grandes ya que no existía otra respuesta.
Decidí cortar la comunicación.
De esa forma la veo todos los días.
Fue la mejor decisión de mi vida.
Hoy por hoy, la veo por todo lugar y a toda hora. Me arrastra desde España – en su compañía - hasta el mismo infierno.
Yo también te extrañaba, Lúnula.

Si quieren leerlo completo los incvito a http://autoejecucion.tk

Mientras tomo Jugo de Pera

2010-09-20T17:50:00.000-07:00

Esto intenta ser una reflexión, pero una reflexión sin punto de partida especifico, mas que las ganas de ver como queda algo escrito al azar, sin arreglos ni medidas.
Hace unos cuantos días que me encuentro atrapada en un baúl, en el cual me siento muy apretada pero que, en realidad es enorme. El conocimiento de esa enormidad y el sentimiento de esa asfixia me están haciendo preocupar. Como puede ser que con las oportunidades que me rodean, con los pajaritos de colores que cantan sobre mi almohada durante mis sueños, con la música que emanan los objetos que me rodean, con un par de ojos que me miran y se iluminan, yo siga sintiéndome sola, atrapada, y además con el pecho oprimido.
¿Que me pasa? Miro el sol, y me aburro, me compre varios libros re copados, que en otros momentos me hubiese devorado en días, hoy siguen ahí en la mesa de luz, junto a varios vasos con restos de varias noches.
Creo que, así como me cuesta abrir ciertos envoltorios, me cuesta decidir cosas. Algunas son decisiones importantes, que ponen en juego a otras personas, personas amadas, decisiones de colores, de formas, de tiempo, pero otras tan simples como tomar la llave y salir, no las puedo tomar. Son como esas pastillas grandes que tenia que tomar para los pulmones, que necesitaba partirlas en dos para tragarlas. Quizás deba ir tomando pequeñas dosis desicionales, como ponerme las sandalias,el vestido verde, y salir a caminar.
Pero cuando asomo mis dedos por la ventana, y siento que allá afuera estas vos, esperándome, no quiero salir más.

Aunque,a veces quiero hacerlo,para poder caminar de la mano con mi amiga, y meter los piecitos (sin sandalias) el el rió...

Hoy encontré una camisa vieja, en una bolsa en el placard, probablemente haya sido de mi mamá cuando era joven, y yo me la probé y me gusto como me quedaba, y siempre me pregunto ¿porqué me gusta la ropa de viejas? Y cada vez que esto me pasa me acuerdo de tu cara diciendome que me vestía como todas las de pueblo, hay cosas que nos toca oír, que van cerrando nuestro baúl.

Algo bueno es que me estoy acostumbrando a mi verdadero nombre que es María (María Celeste, que según mi mamá es un solo nombre Mariaceleste), sí, antes lo odiaba, pero ahora me gusta, aunque ya me llame Lúnula Celeste, y que todos me conozcan así.

Me gusta divagar, sobre todo cuando estoy tomando café, o jugo de pera, y escuchando buena música, como ahora que estoy escuchando Aca Seca Trío, es una música muy bien elaborada, y a la vez tranquila como para escribir lo que estoy divagando.

A veces siento que soy buena en muchas cosas, pero solo buena, no me destaco en nada, y no se por qué tengo la necesidad de destacarme en algo, eso me molesta de mi misma, tener LA necesidad de ser excelente en algo, pero no, siempre fui mediocre, a veces me gusta ser mediocre, pero muy pocas, solo esas veces en las que veo cómo las personas famosas tienen una vida complicada y conflictiva. En esos momentos me siento cómoda con mi mediocridad.

Estoy en etapa de tesis, pensando como voy a cerrar estoy 6 años de estudio, eso me tiene un poco loquita, pero me como un chocolate dos corazones y se me pasa, o hablo con algún amigo que me haga reír mucho y también se me pasa.

Uso anteojos gruesos, y en verano no puedo usar anteojos de sol como la gente normal, y eso me molesta un poco, porque, si bien me gusta el sol, a veces quiero poder mirarlo sin tener que fruncir el seño.

Ahora me siento un poco mas animada, porque escribir me hace muy bien, mehace alivianar, sacarme peso de encima, abrir el baúl.

( ... )

2010-09-12T15:39:00.000-07:00

¿Cómo hace uno para salir de una obsesión?
(pequeña, estimo)
Estoy enredada, mezclada.
Mi soledad: cuaderno, lapicera verde,
Galletitas de agua, sillón, luz naranja,
Cara sobresaltada, ojos aguerridos.
Me digo: - ya nada puedo hacer, más que despertar.
Ya no entre dragones,
ya no entre polvo,
ya no entre tanta gente.

Textos encontrados: "Tu Fantasía"

2010-09-05T16:28:00.000-07:00

Cada noche una boca inmensa quiere tragarme.
Masticarme fuerte y lentamente,
Degustar mis angustias.
Mi cabeza, ya sin cuerpo, sigue girando
en torno a esas imágenes venideras.
Cuánto será realizado, cuánto quedara en la nada.
Imagino sombras en la penumbra del cuarto,
tus manos despojando tu cuerpo de ropas,
agitado y temeroso
frente al espectáculo que han de darte
esas particulares figuras curvilíneas.
A veces trato de detenerme,
pero cuánto deseo hay detrás de todo esto.
Cuánta espera, cuánto misterio, cuánto por descubrir.
Un momento más para afianzar nuestras convicciones.
Una mesa, miel, ojos sin ver,
varios pares de manos
queriendo encontrar el punto justo,
ese que haga acabar la noche.

Tres de lo Mismo

2010-08-29T11:01:00.000-07:00

La Luna está casi llena,
Ya es hora de ir a visitarte.
Como siempre.
Sin embargo, he de quedarme.

Mi despertar está custodiado por un enorme conejo negro

Al salir de mi cuarto
Controla si llevo los dos zapatos iguales,
El pelo acomodado y el inhalador.
Me rodea, curioso, y me pregunta por mi humor.

Al final, me entrega una cajita

En ella, tu amor.

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Amanezco en despertares,
Y despierto en amaneceres, duros.

Me hamaca el aliento del que se esta yendo,
Y viene otro en su lugar.
Se sienta junto a mí, corta una flor, y se va.
Llega otro más, y se va también.
Y luego otro, y otro, y otro más.
El jardín ya no existe.

Triste es la imagen, mi voz pide,
Reclama una entrada al corredor,
A la pista de patinaje, a la sala de música.

Soy la sombra que ves en aquel vai – ven,
En el rincón, junto a las frutillas.

Y viene, y se va,
y caen gotas saladas de mis ojos
Que también se van.

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Llueven pétalos, peces y pesos
Doy mi alma por unos besos

Quisiera ser tu libro favorito,
Pero te has quedado ciego
Sin haberme leído.

¿Ves?

2010-08-20T20:36:00.000-07:00

Me gusta hablar con vos, Manuel
Hablar sobre el vencimiento de momentos.
De amantes, de los químicos,
- ¿qué me contás? Mirá si nos venciéramos, en todo.

Imaginar lo irrisorio de un cuerpo muerto en batalla,
despojado de sus ropas,
y con una fiera que aun muerto lo acecha.

Mientras me contas algunas cosas,
suelo mirar como suben las burbujas de la soda,
como si fuésemos nosotros saliendo de un subsuelo.

Con algunas horas encima, aparecen los recuerdos de aquella noche de mierda,
en la que fuiste mi único escape del terror, y te vuelvo a agradecer.

Rigoberto: usa medias y boxers a lunares

Rigoberto usando guitarra: Carlos

Carlos tocando Bandoneón: Walter

- ¡Mirá si te voy a dejar ir a un cabarulo! ¡Por Favor!

A veces me haces pensar, en actitudes, formas y figuras,
Otras tantas explotar en carcajadas, tan absurdas.

Ja Ja Ja Ja, mil veces.

Suena mi teléfono, sos vos.

Nota: la foto, esta vez, no es de mi autoría, es de este chico Manuel, y su locura por los tachos de basura.

Así, como con bronca ¿vio?

2010-08-20T18:49:00.000-07:00

Y yo que pensaba que ya nada podía dolerme más que tu ausencia,
te veo y te encuentro tomando el licor de su piel.

Y recordé una frase que, seriamente y con ojos enamorados, me dijiste varias veces.

No puedo competir con ese cuello y ese collar de bolitas negras, ya fue.

Acabas de Morirte, te cagué matando.

Viaje de Herrajes

2010-08-14T16:46:00.000-07:00

Explorar
Explotar
Escapar
Escribir
Reducir
Deducir
Indagar
Molestar
Aullar
Montar
Trinar
Tocar
Cantar
Saltar
Atar,
Cabos.

Soldados
De una guerra
Abstracta.

Batas
Tetas
Botas.

Bosques,
Buques.

Disparos
Zancos
Latas.

Catas
Vinos
Fuiste
Caíste
Moviste
Moriste
Mordiste
Acabaste,
Tirado.

Zanja
Seca,
Río
Agrietado.

Caigo,
Ruedo,
Muerdo,
muero.

Me elevo,
Te veo,
No quiero.

Pan,
Can –can,
Trapecio,
Desprecio.

Un precio:
Mi alma.

La nada,
Indaga,
Una daga
Me clavas.
Esclavas,
Excavas,
las cavas.

Bebes,
Mi elixir,
No debes.
No quieres.

Retomas,
La loma,
de un viaje
de herrajes.

Para Alvaro y Noe

Ciclope Portuario

2010-08-07T17:07:00.000-07:00

Mi cuarto, una caja.
Un cubo, un dado.

Sentada, atada a una silla, anclada.

Gira, se sacude, decide mi suerte.

Estaciones.

La Lucila, primavera
Belgrano C, otoño.
Acassuso, invierno.
Verano, ya Retiro.

Hojas secas y miradas frías.
Desde el fondo de la avenida
Ubico tu mirada detrás de las rejas de la plaza.

Tu garganta cafetín me llama.
Te beso, te rodeo, inmenso.

Tu cabeza giratoria, expulsa gusanos
Que me asquean.

Adiós, cíclope portuario.

Las noches titilantes te alejan,
Y ya no suenas al despertarme.

Tu gris me duele,
Tu sepia, tu degrade.

Adiós.

Andreína

2010-08-02T09:59:00.000-07:00

Supe al encontrarte, que debía conocerte.
Tu rostro mostraba tu alma angustiada.
No pude seguir por el pasillo, sin detenerme y oírte.
Andreina, triste pequeña en una vitrina.

Qué expresión, cuánta congoja.
Mis dedos se hielan y mis labios quiebran,
Un par de mejillas sonrojas.
Balbucee un tímido: ¿estás bien?.

Andreína, triste niña, sin adrenalina.
Vistes de verde, vestido de fiesta.

Eternas tus siestas.

Qué te aqueja, que te entristece.
¿Quizás sea la falta de algunos juguetes?

Dame tu mano, Andreina.
Toca mi palma,
a través de este vidrio
que nos separa.
Siento tus lágrimas
chorreando en mi cara.

Andreína, muñequita divina.
Duerme una siesta
sobre tu colchón de salinas.

Lúnula

Voy a Vos

2010-07-27T21:22:00.000-07:00

Caminaría en esta noche por tus calles, ciudad lejana.
Llena de miedos, temores y terrores,
con los pies ásperos y sigilosos.

Pensando en los amores.
que se fueron.
que se van,
que llegan.
que están.

A veces está frío acá en la casa,
Y pienso en vos,
en tu pelo
tus auriculares,
vos…

De pronto se me cruzan unas lámparas locas,
con burbujas,
unas vigas en el techo
Y algo que parece un libro.

Todo esto pasa en tus calles, ciudad nocturna
Atravesada de aerosoles, piedras y vías.

Voy despacio,
con la mirada y los oídos atentos
Atentos a manos,
ojos
y duendes.

A plantas carnívoras,
a cactus colgando de un balcón.

Miro, la puerta esta abierta,
Giro la llave imaginaria.

Me saco los zapatos
Y me tiro en el sillón.

Y ahí,
Vos…

Plumíferos

2010-07-26T07:36:00.000-07:00

Corrientes calmas, imperativas.
Deseos del paso del tic-tac,
perfumes guardados en mis fosas nasales
atiborradas de humos innecesarios.
Espero el momento justo.
El deseo del No: no quiero, (mi no querer).
PULMONES reduciéndose entre suspiro y suspiro.
Hoy, la necesidad de movimiento,
no escatima en malas caras ni deseos de soledad.
Plumíferos
Rombíferos
Borseguíferos
Adondíferos
Al mirar, los clavos parecen derretidos,
resecos, o helados.

Aunque sueñes, yo puedo ver tus ojos moverse como enredados, sí.

desde la otra pared las máscaras me miran, y ven cuán buenos es no besarnos tanto,
así daremos tiempo a la saliva regenerar.

13.013

2010-07-20T10:32:00.000-07:00

Gritando desaforadas en un bar, inventando sombreritos y riéndonos.
¿Por qué los de las otras mesas nos miran con cara de culo?, si sólo nos estamos riendo. Sí, está bien, nos reímos muy fuerte, y retorciéndonos, golpeando los puños sobre la mesa, y haciendo temblar los vasos y las botellitas.
Pero la gente se empeña en arruinarnos el momento, y nos miran por lo bajo con zozobra. Entre tanto, la pizza nunca llega y las mesas y la notebook se derriten.
Mientras todas parlotean y mueven sus manos en el aire, yo comienzo a lidiar con mis delirios.
El numero 13.013 sale de mi cabeza en línea recta, y una voz desesperada y con una cantaleta que perfora los tímpanos, me repite una y otra vez:
- por favor avísale a Juan Casillas que se va a morir, ¡13.013!
¡13.013!. Cada vez que es pronunciado, ese numerito loco se materializa en colores y bloques.
Pero a mi alrededor nadie se da cuenta de esto, ustedes siguen contándose lo que hicieron en las vacaciones, las viejas copetudas de la mesa 7 siguen jugando a la canasta, los novios siguen haciéndose miradas, y yo, con una misión divinamente flashera por cumplir me pregunto: ¿quién mierda es Juan Casillas?
En un pequeño momento de lucidez, alzo mi mirada por sobre las sombrillas.
Y me miraste justo cuando mas vulnerable me sentí, justo cuanto torpemente volqué el café, y me quemé, me quemaste.

Te Mando Un Beso

2010-07-18T09:16:00.001-07:00

Hoy me encontré extrañándome.
Extrañando esa imagen de mí en nosotros.
Fue como que todo se alejo de mí en el espacio,
como si el mundo hubiese hecho un zoom sobre mi cuerpo,
y quedé chiquitita y despojada.
Hay días en los que uno extraña más, pero por suerte,
Son muy escasos los momentos en los que me encuentro
con la tristeza.
Es como que el tiempo aún no superó los límites acostumbrados.
A veces siento como una placa imantada en mi cabeza,
fría y pesada, en la que no hay lugar para vos.
Pero otras veces sí estás, y lloro, un poco nomás.
Y sí –me digo- qué puede hacer uno más que quererse,
Más que desenredarse de los cables.

Te mando un beso.

Textos Encontrados: Quiero

2010-07-16T16:50:00.000-07:00

Quiero...

...que me hagas dormir entre las nubes,
que dejes que las haga llover,
que me acuestes entre las flores,
para mojarme con su llanto,
y que me seques al sol,
como quieras...
...el pedido es otro...

Escritos en la Libreta 1

2010-07-15T19:01:00.000-07:00

Cardamomo y chocolate,
pegatina, desorden,
misión imposible para tan hermosa hora.
No quiero!, me voy, me río, me
avergüenzo y vuelvo a reir.

¿Qué decir cuando la sangre es
fervorosa? ¿Qué hacer si cada
grano que cruza por el maldito
reloj es un adios que se
proyecta?

Los impulsos están
por todas partes y nuestro
aire los encierra.

Quedarse a contar cada gramo
que va cayendo,
o estampar
el reloj contra la calle

LUCIERNAGO

2010-07-12T07:12:00.001-07:00

Reflexión
Fluir
Cegar
Omitir
Devorar
Huir de aquella
Y crear esta
Realidad.
Un descanso
Olvido,
Regocijo,
Calor,
Simplemente
Eso.
Tu sabor, aun.
Hirviente, quemas.
Qué más?
Tus pies,
Inquietos,
Quiero que salten!
Vení, saltando!

Pegatina

2010-07-09T09:39:00.000-07:00

La influencia de Carlota
trasciende procesos de grafía
y suma acciones preexistentes al reflexionismo,
para saber los rollos de las biblioproyecciones
bajo limites siniestros.
Allí podemos mostrar paranoicos documentos
de un verano memorable.
No queremos la belleza para los espejos.
El ciclo 2010 te cocina.
La felicidad te detuvo, y ello lo ve.
Sé que en Marzo la noche
se anestecia volando.

Cero

2010-07-08T11:19:00.000-07:00

Cero quiere decir que no hay nada.
Que lo que es, está vacío,
o directamente lo que es no está.
Cero por ciento, nos indica
que no obtendremos ninguna parte de la torta.
“Sos un cero a la izquierda” solemos escuchar a veces.
Cero a la izquierda: delante de la coma no hay nada,
es decir, no vales nada.
Cero, simbolizado por un pequeño óvalo,
vacío, con espacio en su interior, para la nada.
Para que el cero deje de existir
se debe colocar algo en su lugar.
Pero en ese caso un nuevo cero aparecería,
es decir, cero ceros, ahora es uno o más.
¿Me explico?
El concepto de cero
Se puede aplicar a casi todo lo contable en el mundo.
Todo lo contable que no existe, claro.
Cero Piernas
Cero sexo
Cero ganas.
Cero lágrimas.
Cero ojos cerrados.

NOE

2010-07-02T20:39:00.000-07:00

Tus manos
un vidrio
y yo.

Parece que estas ahi,
del otro lado del espejo,
al cruzar la puerta,
al dar vuelta las hojas de mis libros,
al abrir la heladera,
al despertar la casa,
al levantarse el viento,
al parar el colectivo,
al salir del probador de ropa,
al encernder un pucho,
detras del humo del café,
detras de mis lagrimas,
de tu enorme sonrisa.

Entre mis dedos doloridos,
entre letras y canciones.

Siempre conmigo hermanita.

Perfecto

2010-07-02T11:07:00.000-07:00

Quiero comerme el cadáver de tu ego.
Quiero coger muy fuerte con tu fantasma,
desenredarte los ojos para que aprendas a mirarme.
La abstinencia me guía,
voy en busca de unas manos
que te arranquen de mi alma.
De unos dientes que me muerdan fuerte
como vos, que me duelan.
Voy en busca de la unión perfecta,
en la que no haya lugar
ni para que pase un papel de calcar.
También, quizás, busque un par de lenguas babosas,
para contentar mi helada nuca.
Quiero comerte, de a bocaditos,
Para que no te acabes nunca.

Capacidad de reconstruccion

2010-06-26T18:04:00.000-07:00

Tener la capacidad,
de eso se trata.
Capacidad de sacarse la piel
como si fuesen restos de plasticola entre los dedos.
De abrir la puerta de calle
y poder respirar ese aire que no conocía.
Capacidad de reconstruir la intimidad,
esa que solo surge despues de la formacion
deuna nebulosa quimica que la justifica y la sostiene.
Ser capaz de sentir que los pies estan pisando el suelo.
Ver ojos hasta entonces escondidos,
manos tiernas y dulces ajadas por el frío,
pero que ya no duelen.
Liviandad creada.
Sonrisa asomandose.
Sólo hay que ser capaz.
Capaz de quererse.
Prepararme un café por la mañana
y mirar por la ventana como
todos siguen caminando,
cómo el mundo sigue ahí,
afuera de mi misma,
y me pide
que choque mi cuerpo
contra el viento invernal.
Asi que tengo que salir,
salir a encontrarme.

Intento de asociación tautológica I

2010-06-11T18:18:00.000-07:00

Me encuentro indecisa, ando entre el Arte Bizantino y El Impresionismo. Desde hace unas horas soy pura cantaleta, repito molestamente el mismo canto. No consigo formar con ellos el entronque definitivo, el encuentro de los dos caminos, de mis ferrocarriles internos. Mi impaciencia se encuentra en alza, se eleva, sube y aumenta. Mi lenguaje interior es casi pictográfico, relativo a la pictografía.
Al asomarme por la ventana, a contemplar los salsifíes, plantas, lo vi asomarse a Grigalva, navegante español, con sus botas mojadas como se nota, dando la nota. Repentinamente me tomó de los brazos y se convirtió en el mejor inscrito que he tenido, polígono cuyos vértices tocan mis curvas. Sin previo avío, preparación de lo necesario, procedió fuertemente con su espalación, bombardeo corpuscular intenso.
Tímidamente lo puse a caldo, lo reprendí con dulzura. Corrí desesperadamente hacia el oratorio, capilla de pequeñas dimensiones. Rompí en llantos, me sentía un meteoroide, fragmento de cuerpo celeste, al recordar el tule, planta de tallos largos y erectos de Luis I, el último carolingio, que tanto me exitaba.

(Este texto surge de la selección azarosa de ciertas palabras ubicadas entre las miles de páginas de una enciclopedia familiar muy conocida, con el objetivo de engarzarlas, utilizando para ello nuestra imaginación, con la dificultad de respetar e incluir, sin modificaciones, el significado tautologico que en el libro se indica.
Intenta transmitir lo bueno que es ponerse a jugar, y reirse, y cuanto uno puede sorprenderse al unir esas palabras que jamas pensamos conocer.
Trabajo en conjunto con Noeliusha http://estastrampas.blogspot.com espero que lo disfruten!)
PD: la fotografia representa a Juan Grijalva, uno de los personajes de esta historia, encontrado detras de las paginas rosas.

RED

2010-05-20T16:57:00.000-07:00

Condena, sábanas
vuelo ensimismado en noches,
mañanas, siestas.
Cruces cenicientos,
asperezas noctámbulas.
Incienso crepuscular.
Caen aves sin vuelo,
flotan sin respuesta,
soluciones que no llegan,
vientres sin semillas se secan,
como lágrimas nuevas, enamoradas.
Luz, aire,
terremotos mentales,
sol, tiempo.
Burbujas, miles.
Cohete sin cielo
puja y se topa con el fin
de mi interior.
Frío, siempre azul.

textos encontrados: la culpa

2010-04-25T07:37:00.000-07:00

Hace una hora que viajo,
y mis ojos no se han despegado ni un segundo
de ese árbol que corta verticalmente el horizonte.
Sé que no es el mismo árbol,
pero quiero creer que todo está inmóvil.
Cuando uno siente culpa tiende a querer quedarse quieto
y callado para siempre.
Cuando se está por cometer ese acto,
emitir esas palabras,
gesticular de esa manera que sabemos, más tarde,
nos hará sentir culpables,
tratamos de cagarnos a trompadas interiormente.
Nos decimos mil y un veces: no, no lo hagas,
no lo digas, dejá que pase el tiempo y que nada cambie.
Los dos (consciencia y uno) sabemos que luego de ese acto,
palabra o gesto, todo va a ser una mierda.
Pero en simultaneo con nuestra escucha interior
largamos todo el paquete y,
como tremendos pelotudos, al instante siguiente
tratamos arrebatadamente de echarnos atrás
con malabares súper apretados.
Y nuevamente ella nos habla: ya está, cagaste.
Nos encontramos con la otra persona ofendidísima, hay que bancarsela.
Por eso, desde hace una hora, sigo mirando ese arbolito horizontal, quieto
como debí haber estado.

Sinsueño

2010-03-17T06:35:00.000-07:00

Nunca pensé que volvería a dedicarte unos versos.
Pero en estos últimos meses mi tranquilidad se vio perturbada.
Ya no consigo dormir en esta habitación,
noche tras noche tus manos apretando mi cuello
se aparecen y me vuelven a asfixiar.
Tu sonrisa enorme de falso amor,
sostenido por un poco de pan y bicicletas,
me recuerda esas largas horas de angustia matinal.
Mil veces por noche salgo de la cama,
mi piel repele esas sábanas, siente agujas y rasguños,
y al mirarla desde el pasillo, en penumbras,
las nauseas de terror suben por mi esófago.
No hay luz, solo un bulto entre las colchas enroscadas.
Me da miedo volver a dormir,
siento ese peso, esos vapores de las sombras.
Me haz quitado el sueño,
mi único refugio.

Bebo Tu Néctar

2010-03-14T06:53:00.000-07:00

El aviso vagabundo decía: "Bebo Tu Néctar" y dejaba un número telefónico.
Me pareció tan intrigante, que me comuniqué.
No sé cómo pasó, pero al cabo de unos días, me encontré entre mucha gente desconocida y rara, dentro de un edificio multifuncional.
Si queríamos ser sus amantes, teníamos que pasar ciertas pruebas.
Comprar cajitas de musica, saber cuáles.
Debiamos observar como cogía con ese adolescente de serie de televisión.
Nos obligaban a vomitar, a ver quién lanzaba más lejos.
Luego de haber pasado tres pruebas, y de que comenzara a sentirme incomoda,
me encontre quietecita en un rincón, detras de unos juegos de mesa de gusanitos, observando la situción.
Mujeres jóvenes y adolescentes, en musculosas, con los pelos enredados y jopos muy altos, ya caídos.
Desenfreno y fanatismo.
Miré mis manos y encontre en ellas la salida. ¿Qué mierda hacía yo ahi?
El tipo no valía ni abrir los ojos al despertar.
Evadiendo -no sé cómo- la fila de guardias musculosos, caminé hacia la calle.
Habia pajaritos y sol.
Mi bicicleta encadenada, como la había dejado.
Libre.

mirarte

2010-03-05T16:26:00.000-08:00

Quisiera ser estas lágrimas que estoy llorando
e irme, fluidamente, por esta cañería roñosa y peluda.
Son esas ganas de volver y abrazarme.
Sí, a veces quiero irme.
El entusiasmo no dura más que unas horas
de dulces caricias y abrazos acurrucados.
Sos insoportable. Me haces llorar.
Tu lengua parece no tener conexión alguna con tu cerebro,
con tus ojos, con tu memoria y tus recuerdos.
Sos malo.
A veces sos amable, ¡y como! ¡con que magnitud!
Me aburro, me canso,
me canso de esperar.
Aparecerá un silencio inmenso entre nosotros.
Ese será mi viaje.
Y no preguntes el por qué.

dormir sola

2010-01-21T08:33:00.000-08:00

Que tristeza sentir sólo un par de pies,
moverlos en un arco de 180 grados
y no hallar más que mucha cama y libertad muscular.
Que tristeza dormirme con el silencio,
y sólo con el olor de mi pelo recién lavado.
Dormir en la inmensidad, eso es
la comodidad, pero el vacío
rodar, estirarme, y abrazar las nubes.

el 31, a la noche

2010-01-07T18:38:00.000-08:00

Ojos telescópicos delimitan cada cuadro a mi alrededor.
Un punto, una cucharita plástica, el borde del plato azul.
De pronto te descubro riéndote de mí, de mi tergiversación de las palabras, buscando en vano una recta coherencia dentro de mi habla.
Mis frases están en el Koinor, salen desparramadas, pero secas.
Secas como mi lengua, que ya no puede mas de tantas hormigas tironeándola, de tanto lamer medias en esta vida.
Si quiero me duermo en el sillón, mientras vos crees en pilotos automáticos.

Almohada

2009-12-24T06:40:00.000-08:00

Descubrí un tajo al costado de mi almohada,
ahora puedo hurgar entre la guata.
Es para mi como la galera de los magos.
Ellos sacan trucos y yo, saco sueños.
Cuando quiero y tengo ganas, solo basta con acostarme,
cerrar mis ojos, meter los dedos y comenzar a tirar.
Saco nubes, pasto mojado, sexo desenfrenado,
persecuciones, barrios y casas desconocidas,
personas que me miran raro sin pronunciar palabra.
Encuentro gente que me defiende.
Ayer saqué un edificio viejo, en frente, otro que se derrumbaba.
Una corrida frenética por las escaleras, escondites y palpitaciones,
varias valijas y cortinas de encaje,
silencios y miradas celosas por la ventana de un piso muy alto.
Ganas de huir, sigilo, miedo a ser descubierta y a los reproches.
Una vez, no hace mucho, saqué un tulipán azul hermosísimo.
Lo robé y lo escondí con mucha precaución.
En los sueños nada tiene lógica, ni orden, ni razón, por eso me siento libre en ellos.
Como las "carchapas" (jirafas blancas de pelo largo) que suelen visitarme con frecuencia, o esa tumba llena de flores coloridas y loros parlantes por la que siempre paso en el mismo cementerio.
Y ese chico alto, de pelo enrulado, al que siempre veo de espaldas, pero que está, como una mancha en una pintura, en un rincón y transparente...

Triangulo

2009-12-22T11:57:00.000-08:00

Como mi cuerpo desnudo frente a un espejo ajeno,
no corto mis manos,
mientras sus medias en mi cajón, se guardan para siempre.
Los triángulos nunca me agradaron,
angulosos, puntiagudos, se me clavan hasta el fondo,
son cuñas que me traban puertas y ventanas.
Debería recuperar esas palabras escritas en la casa de Marcel,
esas que agitaron mi corazón a más no poder,
las que hablaban sobre despegar mis pies de tu balcón y tirarme hacia el vacío,
de arrancarme los ojos y no saber más de vos,
de quemarme las manos y no tocarte,
de morirme.
No sé qué hago acá.
No me conozco.
Extraño amar solo mi cuerpo.

solo eso

2009-12-10T11:07:00.000-08:00

Caminábamos apurados,
buscando un lugar para refugiarnos y comer algo.
Todo era desolación, y estábamos cansados.
En la última esquina visible,
como niña con pocos ánimos de jugar,
dejé caer mi mano sobre la corteza de un tronco hueco.
Al desprenderla afloraron con fuerza
varios pares de choclos.
Para entonces ya no teníamos hambre.

Y nos perdimos en los ojos de la ciudad.

II

2009-12-04T07:08:00.000-08:00

Esa noche comprendí
que era capaz de hacer
todo lo que una vez me habia dicho

me tomó de las muñecas
y no cedió a mis suplicas

esta vez fue él
se clavó en mi
y disfrutó con mi llanto

mi pelo quedó enredado
dormido en cada rincon
de la habitación

Escoba Vieja

2009-11-30T06:41:00.000-08:00

Ay! que melosa sos.
Miro tus letras, las incorporo y he de retirarme al instante.
Vas creando ilusiones, llenando cabezas con tus mundos
atrapas y dejas morir, como las arañas.
Tus pasos son humus para sus risas.

Aun asi, y con todo tu ser
supiste retener su amor.

Pobre de mi!

Evaristo Y Josefa

2009-11-14T14:14:00.000-08:00

EVARISTO: - Sospecho, mi estimada mujer, que con el paso del tiempo sus sentimientos se han vuelto de los mas viles hacia mi persona. Temo amanecer una mañana sin respiración, escondido entre las almohadas. O encontrarme con algun que otro pez, comiendo mis restos, en las azules profundidades.

JOSEFA: - Yo creo que las profundidades en las que podes encontrarte nunca van a ser azules, y que los peces que pueden desearte como cena, han de ser peces de aguas claras, pues mis sentimientos no se han vueltos mas viles que los tuyos hacia mi existencia, y no existen almohadas capaces de esconderte por completo. ¿Comprendes?

EVARISTO:- Demasiada osadía carga entre sus fauces el leon, para luego explotar en un rugido. Demasiada moral ha de tener usted, para permitirse tutearme. Cosa que ignorarè, ya que mi cariño es grande y mi respeto verdadero.
Remitiendo a lo anteriormente mencionado, no puedo objetar nada màs que mis quejas usuales. El amor que fue desapareciendo con el paso del tiempo. La pasion que fue desapareciendo con los años. Las palabras que fueron cambiando adrede al reloj que se nos cayò encima. ¿Tan rapido se dio por terminado aquel sueño nacido entre penumbras?

JOSEFA:- Con respecto al trato directo, he de decir que un “usted” para mi no remite a tamaños de cariño y que el respeto por lo que pasamos merece que nos tratemos de vos. De che, de ¿te acordás?. Y es verdad, la pasión desaparece, las agujas de ese reloj se nos clavan como flechas cuando nos miramos a los ojos y ya no queda más que el brillo del fluorescente, entiendo, es deprimente. Y otra realidad es que cuando afloran nuevas luces la penumbra se van reduciendo y nos van tragando, y es voluntad de nuestros pies cansados que salgamos o nos quedemos en ellas. No entiendo qué es lo que deseas.

EVARISTO: - Para ser honesto, mis prioridades urgen. Una dama de compañía me era usted. Y el verbo esta mejor utilizado que nunca. Nunca imagine que algo nacido entre clandestino pudiera terminar de una manera pública. Sabe usted que siempre poca atención le preste a la gente burda que nos rodea. Y que, difiriendo, mis intenciones estaban repletas de gratitud para una mujer tan bella como usted: Bella, refinada, totalmente interesada en la permanencia de un amor que, convengamos, venia planeado a ser de un plazo totalmente infinito. No quiero creer que volverán a mis oídos aquellas palabras tan atroces que destrozaban mis sentimientos hasta dejarlos perdidos entre la nada. No quiero creer que todo quede tirado por la borda, a base de un suceso totalmente insignificante como el que acaba de pasar.

JOSEFA:- Disculpame Evaristo, no quiero ser cortante ni seca, no quiero que sientas vileza en mis tratos, pero hoy desprecio toda creencia que supere el corto plazo. Entendé, no es la coyuntura del suceso reciente, es la acumulación de expectativas. Ellas mismas fueron rasgando mis ganas de mantenerme como compañía. Además vos sabias que tarde o temprano iba a pasar, yo creo que todos estos años fui clara cuando te decía que te fueses preparando para la despedida. Uno a veces se aferra demasiado, yo te decía, aferrate, pero untate con jabón y ponete una colchoneta por si estás muy alto. Yo siento que no puedo hacer mas que quedarme callada.

EVARISTO:- Callado me quedaría yo, en medio de esta incertidumbre. Pero eso no me favorecería para nada en absoluto.
No quiero excavar en el pasado y hablar de raíces natales de cada uno de nosotros.
Nombrar al viejo continente y al nuevo, en unidad, es algo que cambia totalmente cualquier definición referente al amor.
Nuestra concepción es realmente la base. Sus leyes no son mas que nuestras.
Desde mi España natal hasta aquí, han de ser contempladas al pie de la letra.
Todavía no existe ninguna ley que prohiba el abandono de una mujer con numero de hijos determinado. Amen, de todo esto, fue solo un simple comentario mio junto a mis amigos del puerto.
Siendo honesto y sin perder mi compostura, debo decirte, que estas demasiado desacertada. Muchos de tus antepasados, por menos que esto, terminaron derramados a la orilla del rio.
¿Acaso estamos llevando a cabo una nueva trifulca?¿Acaso esta es la nueva batalla entre La España y la America Latina del siglo XXI?
Si tu nariz te dejara ver mas alla, quizas comprenderias el por que de mi humor. Pero lamentablemente tu temor me ha generado pavor. Y mis palabras al no ser medidas generaron una llaga en tu enorme y divino corazon.
No por eso dicho al final, eximo lo anterior. De lo cual me hago cargo desde su inicio hasta el final.

¿Continuará?

dadelos

2009-11-10T04:23:00.000-08:00

Soplar hasta marearse,
dejar en el blister las pastillas blancas,
olerse las manos cada vez que uno se toca ahí abajo.

Cortar algunos cables sin elegir entre el rojo o el azul, da igual.

Frotarse contra la almohada o abrazarla,
sorber los espaguetis o los helados de agua,
lamerse los labios,
hacerse rascar la espalda, ahí, más abajo, más abajo.
Rociar agua hacia arriba y meterse abajo para mojarse,
caminar descalzo,
leer el shampoo, la crema depilatoria o los boletines del super en el baño.
Sentarse lo más curvadamente posible, dejando que la gravedad tire todo abajo,
dibujar cosas en cualquier papel.

Correr frente al túnel de la oscuridad.

Esconderse bajo las sabanas y las colchas cuando algo suena afuera.
Ponerse ojotas al cagar para que el frío no de dolor.

Sí, la lista puede ser interminable.
Pero aun así, es de a uno.

descubrirse al fin

2009-10-30T15:35:00.000-07:00

Tantos meses de arte me llevaron a la reflexión estética de lo cotidiano, tanto que veía todo con ojos diferentes; los dibujos en las partículas de polvo de los rayos de sol que entran por la hendija de la ventana, las formas de los bollos de papel que iba desechando tras cada frustración.
Pasé mucho tiempo tratando de esbozar una obra que me llevase más allá, que me hiciera perdurar, que me brindase estabilidad. Una combinación perfecta entre todas esas partes en las que había depositando mis manos, mis muslos, mis labios, mis ojos, mis ganas y mis lágrimas durante toda mi vida.
A veces me resignaba y pensaba que era una obra inacabable, una búsqueda eterna. Cada vez que descubría una parte nueva me detenía en ella tanto tiempo como era necesario, esa necesidad estaba dada por lo sorpresivo y cambiante de cada partícula. Sí, mi obsesión llegaba hasta el punto particular.
Hace poco tiempo creí que estaba por terminarla, que había encontrado la última parte. Comencé a desarrollarla, a desentrañarla, a desenredarla, a acostumbrarme a sus idas y vueltas. Tenía un poder tan fuerte, por ser la culminación me parecía la más hermosa de todas las partes; con sutiles cambios o palabras me permitía dilucidar la obra completa y mi rostro de felicidad al final de esa escena.
Pero ¿cuándo no el pensamiento ayudándome a parir ideas destructivas? Ese continuo revolver la entrañas de cada imagen.
Pues comencé a dudar de la veracidad de esta parte como culmine. Además, ¿qué haría el resto de mi vida con esa obra ya terminada? No me veía comenzando otra, mi vida era la búsqueda eterna de esa obra que me identificase en mi totalidad. ¿Que habría después de aquella cara de felicidad? ¿Un tiempo de grata contemplación, de regocijo? ¿Quería realmente terminarla?
Pasé toda la noche rodeándome y hurgando en todas mis posibilidades.
Decidí dejar correr mi sangre, era demasiado tortuosa esa búsqueda.
En esa sangre encontré el color, el aroma frio, la dulce desgracia, la eternidad.
La obra era yo misma.

Arus

2009-10-11T19:41:00.000-07:00

En estos años he descubierto muchas cosas, pero nada me asombró más, y me aterrorizó tanto, como lo que descubrí hace tres meses atrás.
Acababa de mudarme hacía un mes, y ya comenzaba a notar cosas raras en la casa. cada vez que levantaba mi mirada seguro que alguna de las lámparas se estaba moviendo, en esa casa pasaban todo el tiempo este tipo de episodios raros; una vez cuando regresé del trabajo, vi un hilo colgando de la lámpara del baño, que bajaba y se perdía en la pileta de lavado; ya empezaba a interrogarme. Pero una mañana, esos interrogantes se acabaron. Aunque luego surgirían otros mucho más profundos.
Eran las siete de la mañana, yo estaba gozando de un ligero sueño mientras el despertador me perdonaba, pero de pronto algo se enredó en mi pelo y moviéndose me llevó a abrir los ojos. Al moverme un palito del tamaño de un alfiler me cayó en la cabeza, cuando logré quitármelo pude mirar hacia arriba y ahí estaba. Asustado, asomadito detrás del cable, abrazándolo con todas sus fuerzas. No podía creer lo que estaba viendo: un pequeño hombrecito, de apenas unos diez centímetros de altura que me observaba con temor. De inmediato me tapé los ojos con las sábanas y sacudí mi cabeza con fuerza buscando desaparecerlo, pero él seguía ahí. En pocos minutos comprendí su real existencia, lo que me permitió entender muchos de aquellos episodios raros. Ese día me fui al trabajo y no regresé a casa hasta el siguiente.
Cuando volví intenté encontrarlo. El encuentro no fue sino hasta la noche, cuando preparando la ducha lo vi tratando de esconderse detrás del frasco de crema. Pensé muy seriamente que debía acercarme a él, ya que compartiríamos la casa, y le hablé.
Le pregunté cómo se llamaba, que mi nombre era Lucía. Asomando apenas su carita entre las tapas dijo con vos muy tímida: - soy Arus.
Arus…que nombre más extraño pensé, pero después reflexioné que ya nada debería parecerme raro.
- no quiero incomodarte (dije), pero me gustaría saber un poco más que solo tu nombre, quiero que me cuentes.
Sin mediar palabra se hamacó en el borde de la repisa y se sentó en su interior, parecía un escenario, una lucecita tenue lo iluminaba. Fijó sus ojitos en los míos y comenzó a cantar:
Soy Arus, un hombre pequeño
triste y solitario
he nacido de un huevo
mis padres humanos rompieron mis sueños
buscando una vida, buscando mi sol
ahora me hamaco en cada farol.
No como, no duermo, no muero,
lloro.
Inmediatamente terminada la canción comenzó la tortura.
Arus me embistió con un llanto interminable, agudo, intenso y prolongado. Yo no podía creer que esto estuviese pasando. Pasaban los días y él seguía llorando, esa semana tuve que dormir afuera de casa, solo iba para cuidar mis plantas, no entendía por qué seguía, y yo ni siquiera podía acercarme.
Decidí hablar con el dueño de la casa, le comenté con cierta cautela y temor. Pero al escucharme, vi cómo Sergio agachaba la cabeza y comenzaba a sacudirla, con cierta actitud de vergüenza, rabia y hartazgo.
-lo sé, hace años que quiero deshacerme de él. No he podido conservar a ningún inquilino. Él se ocupa de echarlos. Comienza dando señales, no siendo nada reservado, dejando indicios para que lo encuentren. Cuando ya es localizado, te atrae creando intriga, y una vez que le hablas lanza su canto final, y comienza a chillar tan fuerte que hasta podría dejarte sordo. Creo que voy a tener que resignarme y entregarle la casa.
-no sé qué hará usted, pero yo le entrego el dinero del alquiler y las llaves, la semana que viene he de mudarme, lo siento, necesito un lugar para descansar.
Esa semana fue la última vez que pisé la casa.
Me mudé, conseguí un lugar tranquilo, sin aparentes problemas.
Hace tres días pasé al frente de aquel departamento, ya no quedaba nada, lo habían demolido, y había un cartel de “se vende lote”.
Ahora estoy trabajando y no sé si esta noche regresaré a dormir a casa.
He descubierto un hilo que cuelga de una lámpara a otra de la habitación.

Desesperansiedad

2009-10-08T06:53:00.000-07:00

No tengo que desesperarme. Cada vez que desespero tiendo a revolear los ojos. Ese revoleo duro y tenso, me lleva a empatizar con elementos y/o sustancias que me dan mas pena. Anoche me desespere y empaticé con la saliva. Y pensaba que, como a los humanos, a la saliva le corresponden diferentes nombres según su función en la vida. Y oh!, que paradoja, el hombre es su dios creador. Pensaba: que suerte para esa saliva secretada justo en el momento de degustar una torta por ejemplo, o un buen vaso helado de coca cola. Y ni hablar del chorro que se escurre por las comisuras cuando nos acercamos para besar la boca de aquella persona que deseamos, mmm, sale espesita y viscosa. No tan buena suerte corre la vida de esa saliva que se chorrea y se pierde en la almohada o en algún hombro circunstancialmente cuando nos dormimos de lleno. Esta saliva, si bien perdida, podría decirse que es una saliva artista, pues deja aureolas de infinitas formas, colores y tamaños.
Ay! No quería llegar a esto, los gallos, gallardos, escupitajos, o como quiera llamarse a ese montoncito de saliva espumosa (y generalmente acompañada de mucosidades en degrades de verdes, amarillos y grises). El nombre correcto seria un salivazo, pero como siempre odié la palabra salivar, prefiero quedarme en cercanía a lo correcto con la palabra escupitajo. Antes los escupitajos eran más respetados, hasta tenían un lugar de recolección, las famosas escupideras. Hoy en día, con lo apresurado que está el mundo, la urgencia de echarse un gallo no nos deja otra alternativa que lanzarlo con fuerza hacia el suelo, entonces uno tiene que andar caminando con cuidado de no quedarse pegado (porque generalmente son muy espesos) en la vereda.
Bueno, volviendo al tema que me trajo hasta acá: la desesperación. Otros le llaman desesperanza, pero no: la esperanza sigue estando y es ella la que me lleva a la desesperación. Ella y nuestra amiga ansiedad, obviamente. Uf! Ansiedad, ansiedad, ¿ansiosa yo? Y si, si, no ves como tipeo en el teclado, como muevo los ojos, como hablo rápido, cómo como cada cosa que se me cruza al frente. No ves como escupo a cada rato, y así vuelvo a sentir lo que siente la saliva. Y genero un círculo, o una aureola, o una rosquita de anís, o una vuelta a la manzana camincorriendo, o una vuelta en la calesita de mi cabeza, en la cual doy vuelta sola porque no quiero invitar a nadie. Bueno, en fin, me voy a tomar mi quinta taza de café, porque ya se me está haciendo agua la boca.

Contame más

2009-10-04T14:25:00.000-07:00

Soy tan feliz con tus historias de dioses.
Aunque los domingos me depriman,
aunque me cierren todos los kioscos
Yo me acuerdo de tu cara pegajosa,
de tus manos llenas de especias.
Me acuerdo de tus palabras concatenadas
con cadenas oxidadas por la hierba
y sonrío…
Desde que llegaste no me puedo sacar esta sonrisa de la cara
Y todos me miran e inquietantes se alegran.
Pero todo es gracias a tus historias.
Esas historias desordenadas, graciosas,
Perfectas.

Doce Horas de Saturación

2009-10-03T07:56:00.000-07:00

Estaba con ganas de decirte que miraras por la ventana, que ahí estaba.
Los zondas volvían vertiginosamente hacia mi semblante. Secando mis lágrimas, despertando viejas epopeyas que enardecían mi vieja labor de héroe. Entonces decidí dejarme llevar por ellos, me arrastraron como pluma impoluta, y me depositaron con rara delicadeza sobre la ventana de aquella casa que supimos compartir.
Con tu partida llevaste contigo parte de mis torrentes sanguíneos - es como si mi bruma roja te siguiera hasta los lugares mas recónditos-.
Es en vano que intentes escapar del destino. Yo creo que ya todos tenemos marcada nuestra piedra angular, por mas insignificante que sea.
Sin embargo, a pesar de que te lo digo y repito, no puedo evitar correr y huir, subirme y dejarme llevar por cada viento que me llama y me insinúa cambio, no es fácil querer que estés acá y ni siquiera saber si seguís existiendo, si tu pies siguen enredándose en los cordones ajenos, o si tus dedos repulgan nuevos pliegues en una cuadra cualquiera.
No mucho tiempo pasó, sin embargo mis recuerdos siguen evocando uno a uno los momentos en los que derramabas tu néctar sobre la blanca tela. Sobre mis ácidos labios de marfil. Si, la anemia avanzaba de una forma demencial. No solo mi cuerpo estaba seco, además me faltaba tu carne jugosa, que supe asar con mis calores internos. Sin tus ojos en la ventana, sin mi torrente, sin tu carne, ¿que podía hacer yo en este lugar? Me iba comiendo desde adentro, lentamente.
Muchas lunas presenciaron mi caída libre emocional. La suma de las vueltas y vueltas de las ruedas de mi bicicleta rumbo hacia el pasado, para así poder borrar el pecado original, o traspasar de una vez por todas aquella barrera cósmica, que me hacia dudar, si permanecía entre la fantasía o había entrado, por fin, a la realidad.

Texto en colaboracion con Laucha http://autoejecución.blogspot.com
Fotografía sobre Dibujo de Mauro Forcadell http://mauroforcadell.com.ar

una imagen

2009-09-27T19:37:00.000-07:00

si cerrar los ojos y verlosjuntos,
igualmente atrevidos,
igualmente vivos e inquietos,
es mío, entonces no quiero abrirlos más.
Pero esperaré con mi mirada firme y brillante
para que no se sequen, ni olviden.

Desde Las Ventanas

2009-09-24T08:04:00.000-07:00

Llegó a la casa luego de unos meses de ausencia. Durante el viaje había sentido ansiedad y un poco de miedo, miedo de volver a ver cada rincón y de sentir su regreso. Al entrar se abrazaron y se besaron, ella lo notó distinto, no era el mismo amor con el que había compartido sus últimos años. Terminaron de cenar y se acostaron, su cuerpo cansado la fue hundiendo en el colchón. Pero a las pocas horas se despertó sobresaltada, sintió un olor intenso a perfume de mujer en las sábanas que la expulsó, una infinidad de arañas que la hicieron saltar de la cama, salir de la habitación y cerrar la puerta con llave. Al entrar en la sala en la que él guardaba sus pinturas, comenzó a sentirse ajena, totalmente fuera de sí misma, como que la casa no guardaba ningún recuerdo de ella y la trataba como elemento extraño, la repelía. De pronto, pudo observar que entre los cientos de cuadros, no había ningún retrato suyo. Ahora las galerías y los ventanales estaban repletos de letras de colores, las cuales se replicaban y se lanzaban contra sus sienes, por miles, cortándole la cabeza hasta hacer que su consciencia chorrease, ella sólo podía leer “te quiero”, sabiendo que no eran para ella esas palabras, que esas letras eran de una guerra que estaba por empezar. Una guerra contra la casa, una guerra contra los recuerdos, las fobias, los miedos, el pasado, lo misterioso, la noche oscura y lluviosa, las dudas y los cambios. Siguió avanzando por el pasillo que llevaba al taller, allí los rostros de un cuadro acabado en su ausencia, lanzaron carcajadas burlonas, y algunas palabras que por el tamaño de los personajes solo eran audibles como susurros; más adelante, una lengua gigantesca la tomó por el cuello, empapándola de semen viejo, dejándola desorientada. Tropezó contra un rollo de papel brillante y calló dentro del taller, su viejo taller de escritura. Ya nada estaba como lo recordaba, salvo por su pequeña biblioteca que aún conservaba los libros ajados y desordenados. Ingresó con terror, presintió que en ese cuarto le esperaba lo peor. Comenzó a sentir escalofríos en toda su espalda, su vestido mojado se le pegaba al cuerpo y la apretaba con fuerza. En ese instante, de la más profunda oscuridad, surgieron miles de manos que la rozaron y le tiraron el pelo y la ropa, la fueron atrapando, y se la fueron llevando hacia el interior de las paredes. Desapareció.
Ahora, desde hace un par de años, desde un rincón sobre las sillas, ve como la casa se va tragando a cada nueva amante del artista, y como van quedando plasmadas en sus cuadros, desde el otro lado, como ventanas cerradas herméticamente.

La Celestina II

2009-09-18T06:05:00.000-07:00

Y así la terminal se fue perdiendo en el horizonte. Cosa que Celeste no notó, ya que estaba en ese trance en el que la persona camina por puro fruto de la inercia.
Las monedas en sus bolsillos hacían las veces de pandereta, marcando el compás de su andar. El sol comenzaba a esconderse detrás de afelpadas nubes, al igual que sus pensamientos entre la nebulosa que traen las lágrimas a los ojos.
San Isidro Labrador seguramente terminaba de oír peticiones y se aprestó a cumplirlas, el exterior se humedecía al igual que su alma.
Se sentía sola, más que nunca. Soledad ya no estaba: Esa era la gran afrenta, la gran encrucijada, el gran cambio que no sabía si estaba preparada para llevar sobre sus espaldas. Algunos dicen que es como el embarazo, uno nunca está preparado, pero a la hora de llegar debes arremangarte y soltar peras siendo un olmo.
Espere lector, subamos dos líneas y planteemos algo totalmente filosófico ¿Sentirse sola sin la presencia de soledad? Creo que ella fue la única persona que pudo sufrir ésta inclemencia sentimental (ya dije que era única).
Las ilusiones comenzaron a claudicar una vez más. No todos sus fantasmas habían viajado en el colectivo (por lo menos eso creo).
Y así comenzó la peregrinación hacia la nueva guillotina, la demencial.
Sobre Avenida Callao bebió, solo en tres sorbos, un café mientras pensaba que debería tener un papel y un lápiz para poder desahogarse en ese momento. Era totalmente tétrico el estado en el que estaba sometida. Era totalmente triste para ella ver el agua correr mientras estaba en soledad. En ese momento aplicó las “Instrucciones para llorar” Del señor Julio. Pero fue en vano, no pudo situarse en el tema central para tirar una a una sus cristalinas gotas sobre su blusa amarilla. El mundo se había detenido para ella, el planeta había dejado de girar y las gotas permanecían en el aire, no tocaban el piso en su crónica forma de suicidio (si es que queremos personificarlas).
- ¡Basta! – se dijo, y partió sin rumbo fijo hacia donde las piernas quieran ir.
Resultado final: Terminó en casa de Martina, (su fiel confidente) la cual la recibió de brazos abiertos y con una toalla en mano.
Mientras la pava se calentaba comenzaron su charla femenina, pero no tan típica. No se sentía tan sola ya, no pensaba en una necesidad secundaria para hacer más loable su calidad de vida.
A la charla que me remito, es a una charla totalmente vacía, corta, encadenada, por momentos silenciosa mientras utilizaban el lenguaje de la mirada.

- Que raro que no estés derramando lágrimas a mansalva – Expresó Martina de forma inquisidora.
- Mis lágrimas partieron a un rumbo desconocido, eso es lo triste. Ahora no sabré como llegar al intermedio entre placer y angustia para poder llenar de letras y símbolos cientos de hojas amarillas que esperan de una forma u otra mi derramamiento de conmoción y…
- ¡Yo tengo algo! – Interrumpió Martina.
- Me encantaría conocerlo antes de mi estado Pos Morten – Dijo Celeste mientras jugaba con sus dedos en los cuadros rojos y blancos del mantel.

La joven dueña de casa se sumergió entre los nudos del macramé que acortibana un umbral verde, para volver con una caja gigantesca en sus manos.
- El pasado duele, y duele mucho. En este rectángulo de astillas oprimidas, quizás encuentres algo que se te escapó porque quizás nunca debería haber estado contigo.

Y así comenzaron. Mirando fotos de ex novios y diarios íntimos llego la noche.
Una lágrima calentó en forma de hilo la mejilla de Celeste. Algo había salido mal.
¿Quizás Soledad sea yo?

Odisea bajo la lluvia

2009-09-17T10:52:00.000-07:00

Caminar por las veredas del barrio en ojotas, luego de una lluvia, es una de mis odiseas favoritas.
Concentrada en no pisar solo con el talón, aplasto a la gravedad misma, la obligo a sostenerme.
Las salidas de cocheras son un obstáculo fijo que no siempre puedo esquivar. Ellas me hacen meterme en el filo del asfalto, rodeando cada charco, cada paso que va borrándose.
Hoy, al llegar a la esquina, pasó el chico que cuida los perros, el de la vuelta. Apreté los dientes, como si esto fuera a sostenerme mejor en ese suelo tan anegado de barro traga cuerpos, enderecé mi columna haciendo que mi vestido floreado se acortase unos centímetros, e hinché mi pecho para que se note aún más, a pesar del escote redondo y profundo.
Cuando la cabeza llena de rulos hermosamente mugrientos se preparó para girar y posar sus ojos en mis apurados pasos contoneantes, apareció de la nada Dandy, el perro de mi amiga. Me saltó, tirándome al suelo. Sus patas llenas de barro se estamparon entre las florcitas de mi vestidito de algodón, rodé por el piso mientras me lamía las mejillas, que parecían manzanas recién cosechadas por la vergüenza que sentía. Traté de levantarme, cuando logré hacerlo después de tambalearme, me di cuenta de pequeñísimas situaciones catastróficas.
Los rulos se habían acercado hasta mí, una mano arrugada sostenía una de mis ojotas con la tira cortada, debajo de ellos asomaba una sonrisa tímida.
Agarré apuradísima el calzado veraniego, hice una pequeña sonrisa de agradecimiento, y salí corriendo, bajándome el vestido.
Ese día había salido sin ropa interior.

mirame que me gusta...

2009-09-13T16:23:00.001-07:00

Me siento como recién nacida
pero pudiendo recordar que tuve una vida de veintitrés años.
Siento mi cuerpo como una tela calada que deja pasar el aire y la luz,
una tela colorida.
Me siento como la sonrisa del gato de Alicia,
me siento viva, siento todo lo que el aire me traspasa,
siento el ardor en los labios por el jugo de la naranja,
siento tu punto, y tus cejas.
También siento tus arranques de nubes tormentosas
que yo rompo de un gomerazo.
Hago llover caramelos de goma,
los acomodo en mi mesita,
los separo por color,
y me los como mientras vos me mirás
con ganas de saborearlos.
Pero yo no te doy nada,
porque me gusta que me mires,
que me mires con carita de perro mojado
y me digas que me amás.

Así me Hacen Sentir

2009-09-12T21:45:00.000-07:00

Está tranquila balanceándose en mi pelo
y si cae, mi vientre la protegerá
y tus labios le cantaran un tango
y tus manos la harán dormir.

"Bailarín" Pintura de Mauro Forcadell

2009-09-11T18:49:00.001-07:00

Una tarde caminando por las afueras de un pueblo circunstancial,
mis ojos vieron un par de sombras detrás de lo que parecía la carpa de un pequeño circo de bolsillo.
Una silueta delgada, unos brazos larguísimos y graciosos, acabados por unas manos de dedos pícaros, se movían al compás de una mezcla de jazz y tap.
Sus piernas se alzaban de una manera graciosa y ridícula, acompañando en desfazaje el movimiento de sus brazos.
Fui acercándome, y al escuchar esa voz tan particular reconocí en ella tonos grabados en mi memoria.
Con intriga me asomé por un pequeño huequito en la lona, al dirigir mis ojos hacia el suelo, mi cuerpo se estremeció.
Allí estaba él, nuevamente ante mis ojos. Aquel hombrecillo de piecitos azules.
Ahora, viste de verde y sus conejitos y peces ya no lo acompañan.
Es un bailarín bufón de este circo, y sus pies, en este mundo de fenómenos ya no son un imaginario colectivo, son los héroes que lo alimentan.

La Celestina por Laucha

2009-09-09T20:07:00.000-07:00

Bajo dos vidrios finos y una cascada de cabellos se esconde el rostro de Celeste.
Demasiado transparente. Demasiado taciturno.
Su piel, lisa y perfumada, oculta entre su cautivante aroma a canela, varias batallas perdidas. No por esto dejó alguna vez de soñar.
Una mañana, mientras pisaba el filtro de un cigarro ya acabado, esperaba la salida del colectivo verde que ya desde varias horas observaba en silencio. No sabia el destino del mismo, solo sabia donde no quería estar.
Luego ya de varios minutos de espera, el sonido del motor del transporte comenzó a ronronear (Nunca había sido tan poco molesto).
Al subir notó que el pasillo no tenía final, que los últimos asientos que veía ella achicarse, por cuestiones de perspectiva se iban hundiendo en la penumbra hasta desaparecer.
Caminó encendiendo sus dos grandes faros al tiempo que divisaba y evaluaba a los pasajeros asiento por asiento (Quizás había sacado un boleto al infierno).
Allí estaba soledad, su amiga fiel. Debía suponerlo.
Es tan perseverante que seria capaz de acompañarla hasta el Seol.
Pequeño fue el lapso – Yo diría diminuto – hasta que Celeste comenzó a observar como las ruedas empezaron a rodar. Pero lo vio del lado de afuera.
Fue el plan perfecto.
Ahora por fin ella podía esperar, en medio de su lluvia de estrellas, la llegada del hijo de Afrodita. Para que él, con su sola presencia, cure todas las heridas latentes de sueños mal soñados y amores mal gestados.

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su blog: http://autoejecucion.blogspot.com/

Verónica Petisa

2009-09-07T08:13:00.001-07:00

Estaba muy nerviosa esa mañana, había viajado tres horas y media, y en el camino casi se nos dio vuelta el colectivo.
Llegamos al lugar donde hacían los estudios ginecológicos y femeninos. En general los pasillos estaban repletos de personas, mujeres casi en su totalidad, salvo por los guardias de seguridad y algunos administrativos y doctores. Tuve que esperar que nos atendieran y llenar una serie de planillas, entre ellas una en la que el instituto no se hacía responsable por la pérdida de sangre, de estabilidad o de la vida. Lo firme temblorosa, y me dispuse a pagar en la caja.
La secretaria, enredándonos con su malhumor y predisposición ahorcada, nos señaló nuestra sala de espera, por el pasillo del fondo, a la vuelta de la escalera –dijo-. La tomé a Salomé del brazo y la llevé, porque casi no podía caminar de los nervios y la ansiedad, nunca se había hecho una mamografía.
Llegamos a la sala, el cartelito indicaba “mamografía de alta resolución”, la senté, dejé los bolsos y me hice un huequito en una silla muy pequeña entre medio de Salomé y ella. Ella estaba ahí, una mujer de mi edad, rubia, con ropa ligera de primeros calores, leyendo unos Boletines Universitarios.
En ese momento, una enfermera salió y la tomó a Salomé por el brazo y nada amablemente la llevó a la sala de estudios, quise acompañarla pero no me permitieron entrar, tuve que quedarme sentada ahí, pegada a lo que sería lo más suculentamente hermoso que vería esos días. La chica comenzó a hablarme, me decía que una mamografía no era gran cosa, que ella ya era la segunda vez que venía a controlarse, y que no le había dolido, y yo como para entablar conversación le dije que quizás a mi me dolería más porque mis tetas no eran tan grandes como las de ella. Es que esa ropa oscura que tenía, ese escote tan profundo como el fondo de los cucuruchos, tantos carteles y mujeres con ropas ligeras, no me permitían desviar mi mirada de esas tetas tan grandes. Me sentía nerviosa, porque ella me hablaba, y me contaba de sus anteriores visitas al instituto, y se las tocaba para hacer más gráfica la explicación, y yo volaba e imaginaba que me las dejaría tocar para comprobar esa pequeña displasia que la había traído hasta ahí.
Otra enfermera me devolvió a mi madre sana y salva, ya predispuesta para hacer el otro estudio, ahora sí me permitirían adentrarme más en ese juego de salitas con olor a desinfectante. Levanté mis cosas, como pude, sacos, carteras, papeles y el botiquín con el hielo. Mientras Salomé estaba desnuda tendida en una camilla que se dejaba ver por la puerta entreabierta, yo empecé a relajarme y a no pensar tanto en las tetas de esa chica de la otra sala. Me senté en unas sillas de acrílico y me puse a leer el libro que no pude leer durante el viaje. Sin embargo, no pude evitar despegar mis ojos de las letras, había entrado ella también, a la espera de su turno.
Tenía una botella con agua, estaba preparando su vejiga para una ecografía ovárica, me contó, y yo rogaba que no se inclinara para nada, porque si lo hacía yo ya no podría retomar la lectura. Se puso un saquito entre risa y risa, yo creo que se dio cuenta de que yo la miraba con deseo, pero hizo bien, por las dos, ya que mi calor interno no ayudaba en nada contra el frío del aire acondicionado. Cuando me dispuse nuevamente sobre las líneas del libro, me preguntó con voz inocente para qué eran esos cuartitos individuales con camilla. Yo le expliqué, ahí las enfermeras te meten para que puedas desvestirte más cómoda y ponerte la bata para hacerte los estudios, luego, cuando salís los cerras con llave y dejas tus pertenencias adentro hasta terminar todo. Y ella, yo supuse que en broma, me preguntó si se podía entrar de a dos, e hizo una risita cómplice que me hizo entender todo.
Cuando una enfermera le indicó que ya podía desvestirse, me hizo pasar por su acompañante, me tomó de la mano y me llevó con ella a ese pequeño cuartito del medio, y desde el lado de afuera la ausencia misma de más pacientes, vio como la puerta se cerraba con llave, pero nadie había salido de allí.

Tus Piernas

2009-09-06T14:32:00.000-07:00

Despertó y sus piernas eran víboras,
caníbales de sus compañeras macho.
Erguidas con firmeza reclamaban su desayuno:
deliciosas vísceras sangrientas y párpados sudados.
Pero al caer el sol, morían.

Fotos: Noelia García
http://estastrampas.blogspot.com

Animalejo Complejo

2009-09-04T18:05:00.000-07:00

Pintame los labios bichito,
escarabajo cornudo,
metete entre mis piernas
como aquella vez sorpresiva cerca del río azul.
Mis ojos se reúsan a mirar la vuelta a la quebrada
porque saben de tu ausencia,
pajarito estampado contra el vidrio.
Mi piel se seca de a poco
al no tener tu saliva dormilona chorreándola,
chanchito de chiquero colorido.
picoteame la cabeza, pajarito remendado,
tero maldito de campo cerrado.

Los Sentidos Y Lo Sentido

2009-09-03T20:40:00.000-07:00

... a veces pienso que...
si no me importara nada
de lo que trae el viento
no dolería tanto adentro
asi que, ya sabés nena
a veces no mires
a veces hacelo cautelosamente
pero otras tratando de buscar el porqué
y aunque tu mismidad te cuente
aquello increible
hacé de cuenta que nunca lo oíste

Los Sentidos Y Lo Sentido

2009-09-03T20:31:00.000-07:00

¿Para qué lo mostras, si sabemos los dos qué sólo deseamos ver vacío cuando nos damos vuelta?

sí, te diste cuenta: ya no te amo nena.

Pero no amo a nadie más que a mi.

Adiós.

volver al círculo de la búsqueda

2009-08-27T15:40:00.000-07:00

Vio como se movían los hilos blancos
sobre el viejo herrumbre,
cubierto de terrones negros.
Y en ese momento todo se correspondió.
La noche anterior hizo el amor con todos sus amores.
Uno en cada sueño, y todos en su alma.
La amó hasta llorar por no tenerla,
lo amó hasta enloquecer por no tenerlo.
Al llegar a la vigilia aún onírica,
lo probablemente rutinario,
la hizo llegar al éxtasis en un acto puro.
No quiso despertar.
Así, viajó muchísimo por un mar de rostros
cuya salinidad aportaban las lágrimas del desamor.
Y lloró y lloró análogamente al nado.
Nunca llegó a destino.
Sólo le faltaba una cama donde refugiarse.
Pero nunca llegó.
Espasmos, gritos, sollozos.
Abre su alma al mundo.
Otro gran sueño de amores.
Los mismos, pero otros.
Y todos esos rostros
suben día a día,
llevados por la luz del astro plateado,
a su pequeña cama arrinconada
en la lúgubre habitación de la amante.
Nunca los tendrá, nunca.
No lo va a saber.
Pues la vida del amante
es esa.
Esos hilos blancos
se han cortado.
Ahora emanan una luz que la guía.
Y ella no lleva ningún papel.

Histeria I

2009-08-22T15:14:00.001-07:00

Estaba el plato sobre la mesa, con un puñado de aceitunas en su interior.
Sentado en un rincón, tomé una y la comí.
Ella me miró, frunció las cejas y se alejó enojada.
¬-No te enojés, sólo comí una, todavía quedan tres…
-¡Vos no entendés! La perfección se encontraba en el número par de los agujeros del plato- botón…
-No llorés más… (Y me comí otra). ¿Ves? Ahora es un perfecto botón de dos agujeros como los del bolso en el que guardas las muñecas.
- sí. Y está bien cosido.

Los Dedos de Dos

2009-08-15T10:14:00.000-07:00

Te bajaste del taxi con cara de susto, como la primera vez que nos vimos, solo que ahora todo era más triste.
Tus piernas cayeron al suelo como plomo, y tus brazos arrastraron un enorme paquete.
Feliz cumpleaños, dijiste.
Desmayándote dejaste caer tu mochila y el libro.
Con mucha fuerza traté de subirte a la vereda, apenas podías caminar. Descansaste unos segundos y me dijiste que te sentías mal.
Entramos, te tiraste en la cama y me pediste que leyera la nota que acompañaba al gran sobre de cartón corrugado: “Pinté lo que me pediste, lo que escribiste, lo que somos. Felices 23 amor.”
Al romper el cartón vi el cuadro. Dos manos rozando sus dedos índices, apenas enganchados. En el fondo la oscuridad total.
Fue ahí que recordé: ...hay dos fuerzas enormes que nos toman por la cintura y nos tiran hacia atrás, y nosotros seguimos enganchados con un dedo, uno al otro, pero que dedos fuertes tenemos, nos amamos tanto...
Cuando sentí abrazarte ya te habías dormido para siempre.

de voyeur

2009-07-18T13:00:00.000-07:00

Voy descubriendo mi vocación de voyeur.
Cada mañana espío por un agujerito en la chapa de la reja de mi casa, cómo la mujer de al lado se convierte en objeto del joven artista.
La rutina comienza cuando él le abre los cabellos con sus dedos, mete su lengua entre ellos y saca, una tras otra, tiras coloridas de caramelos de goma, los cuales guarda prolijamente en su bolso.
Continúa frotándole la base del cuello y del escote, hasta producir un polvo rosa que va hilando para formar un algodón de azúcar.
Con movimientos profesionales amasa sus muslos y saca de ellos pequeños bollos blancuzcos, los coloca junto a su pecho y al cabo de unos segundos los saca horneados listos para comer.
La etapa final comienza cuando él humedece uno de sus dedos e introduce su mano debajo de la pollera de la mujer, haciendo que ella se retuerza y grite por unos cuantos segundos.Al final, él recolecta en un pequeño frasco una especie de miel que chorrea por las piernas de la mujer, lo cierra y con cuidado lo envuelve en papel y lo coloca en una cajita con otros frascos.
Mientras, ella se vuelve a vestir y a acomodar.
Él la mira y le agradece por los elementos y apenas asoman los cuervos en el techo contiguo, guarda sus cosas y se va vestido de colores.

hacemelo

2009-06-25T07:28:00.000-07:00

Quiero que me muerdas, que me marques, que me cortes, que me estrujas, que me amases, me rasguñes y me pinches, que me hagas cosquillas, que me quemes, me tiñas, dibujes y pintes, que me soples, me lamas y me mojes este cuerpo chiquito, blanco y liviano que te espera.

la pena

2009-06-12T05:37:00.000-07:00

Que pena me da todo.
Vos, el tren, la gente y mi esperanza.
ya no es una pena ahogada,
ni llena de vidrios triturados.
Es una penita arrastrada por los gestos de mis rostros,
por los dedos machucados y los pies tibios.
Estuve viendo las palabras en el aire,
sucederse desde una punta a la otra del cable,
la gente que me mira rara y ya nada me impulsa a sentarme
hasta amalgamarme con la unidad.
Estamos quedándonos en una imagen que no se renueva,
como la mirada triste del perro abandonado.
Lo único que mantiene color son mis uñas y la camperita azul.
Todo lo demás aumenta esa pena que me da todo.
Aburrido, gris, lejano. Qué entonces?

de niñas

2009-05-20T18:32:00.000-07:00

Estaban en plena búsqueda del señor disfrazado de púber.
Cerraban las puertas de inmediato detrás de ellos, vigilando que nadie los estuviese observando. En una de esas corridas cayeron por un túnel hacia un mundo desconocido en el cual eran héroes pendiendo de un hilo.
Su misión: ganarle a unas niñas iraníes, un partido de metegol con cucharitas de helado.
En el aprieto de sus inexperiencias, el mugido de un inmenso hombre vaca, desató una gigantesca nube de humo verdoso, que los envolvió para llevarlos, por separado, a vivir sus peores recuerdos de la infancia.
Ella, en pocos segundos, soltó su mano y cayó en un pequeño patio. Se encontraba en la casa en la que había vivido su abuela sus últimos años. En el lapso de unos segundos, su cuerpo se sitió por completo en aquellos años de la década del noventa, cuando tan sólo tenía seis años. Reconoció la casa, estaba tal cual. Entró por la ventana del cuarto de costura que estaba abierta. Al ingresar cruzó una pequeña puerta que la llevó al baño principal, y se quedó contemplando aquel cuarto que ya no recordaba: la pared de la ducha, que nunca se usaba, dejaba ver no menos de una docena de cuadritos, estampas y almanaques. Se sentó sobre el inodoro para acomodar sus ideas y sentimientos y tratar de comprender su situación. Observaba con asombro y temor como un cuadro chinesco, por alguna extraña fuerza cambiaba su postura horizontal por una vertical: en esos instantes pensó en la piedad del fantasma de su abuela que, reconociendo su estado de suma necesidad económica, le develaría la ubicación del escondite del dinero que nunca dio a nadie. Pero para su desilusión detrás del cuadro sólo había una mancha de humedad verdosa que aportaba a su recelo de exploradora.
Cuando con pánico decidió salir del baño, cayó delante de ella un trozo de ladrillo, dejando al descubierto un agujero muy oscuro en la pared. Metió su mano –con esperanza de encontrar ese dinero- y sacó un pequeño espejo en forma de cubo, y al reflejarse en él vio la imagen de la niña que fue hace más de 15 años. Asustada, corrió hacia el cuarto adonde recordaba, estaba ubicado el teléfono, pensando en llamar a alguien que viniera a sacarla de su estado de pánico y le explicase el fenómeno. Luego recordó un número, el de su hermana que en esa época vivía a pocas cuadras.
Cuando comenzó a marcar el número, se asustó mucho al ver que, detrás de la mesa del televisor, había una niña escondida. Supuso que era una más del grupo que jugaba a las escondidas en la vereda del barrio. Al acercarse vio como los ojos de la niña se retorcían y giraban hacia atrás, y de su boca salían historias muy desagradables que le recordaban su niñez. La niña tenía unos cinco años, cabello oscuro y una mirada entre pícara y diabólica.
La tomó del brazo, apretándola, tratando de evitar su huída, sabiendo que si la dejaba ir, nadie le creería sobre su existencia.
En contra de su gran terror, la alzó en sus brazos y salió corriendo por las veredas de aquel barrio tan quedado en el tiempo. Corrió y corrió en busca de la casa en la que había vivido con sus padres, pensando que si estaba en su pasado, ellos aún vivirían allí.
Sostenía a la niña con tanta fuerza, quería probar que no estaba alucinando, y pensaba que con la niña como prueba podría encontrar una explicación para este viaje tan extraño hacia su pasado.
En esas cuadras interminables, sus sentimientos hacia esa nena tan rara, se iban mixturando de formas impensadas: sentía cariño, y ganas de abrazarla y cuidarla, pero a la vez le temía, sentía cierto rechazo y energías oscuras.
Durante su fugaz y agitada corrida por los charcos de agua y las lozas rotas, el cuerpo de la niña iba reduciéndose, al cabo de tres cuadras tenía el tamaño de un perrito, pero seguía recordándole momentos dolorosos de su pasado, y en contraste reclamándole cobijo con la mirada tierna.
Se detuvo. Reconoció la vieja casa de sus padres, ellos estaba afuera regando las plantas; la miran y le dicen: adónde estabas, ya es tarde, nos estábamos preocupando.
Miró sus brazos y eran brazos de niña, con tatuajes temporales de chicles y tierra de la plaza en la uñas. Y en sus manos, su nueva muñeca de pelo muy negro y lacio.

LAUREL

2009-05-20T15:00:00.000-07:00

Jugaban a golpearnos la puerta y esconderse detrás de la ventanita final del pasillo.
Cuando subía cansada y deshecha vos bajabas descalzo y sonriente preparándote para alguna francesa.
El ritual era continuar la canción del otro desde el último-primer escalón.
Así siempre, mientras el perchero se llenaba de tierra, las medias se percudían y los pasos no se hacían oír desde otro lado que no fuese algún lugar desconocido de aquella ciudad a través de un teléfono prestado.
Yo quería quedarme, aunque fueses patagónico y no vendimia, aunque los anteojos te cubrieran toda la cara, y aunque no me dejaras espacio ni tiempo; el balconcito repleto de hormigas y humedades me alcanzaba.
Pero tuve que dejarte en la vereda, rechinando tus muelas talentosas, con esa cara de juguete ochentoso y haciendo un corte y pegue del futuro en unas teclas invisibles.